Popularni vicevi (19921 to 19930)

- Mali, gde ti je tata - upita...

- Mali, gde ti je tata - upita čovek malog Jocu. - Upao je u bunar pre tri dana - odgovori dete. - Au bre! Pa kako mu je? - Sad je valjda dobro, juče je prestao da se dere...

Sjede tri prijatelja u kafiću ...

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!'
Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!'
A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!'

Sedi zeka na obali reke, puši,...

Sedi zeka na obali reke, puši, pije i peca. Prođe lija na novom "harliju".

• O, lijo, ima se, može se! - kaže zeka.

• Znaš šta, zeko, ja ne pušim, ne pijem, tako uštedim pare i, eto, kupim "harlija".

Tako oni završe razgovor.
Sledećeg dana zeka opet na obali reke. Puši, pije (oko njega 20.000 konzervi) i peca. Prođe lija u crvenom "ferariju".

• O, lijo, ima se, može se!

• E, pa ja ne pušim i ne pijem, tako uštedim pare i kupim "ferari"!

Tu opet završe razgovor.
Sledećeg dana lija kod kuće pere svog "ferarija" - kad proleti zeka u avionu:

• O, zeko, ima se, može se!

• E, lijo, ja prodao ambalažu!

Novčanik

Novčanik
Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi

Policajac i vicevi

Skupilo se društvo, pričaju viceve. Dođe policajac i sluša. Jedan frajer ispriča vic i svi se nasmiju, a policajac ništa. Tada frajer ispriča neki glupi vic i nitko se ne nasmije osim policajca.

Svi pogledaju policajca i pitaju:

- Što se ti smiješ?

A on će:

- Dobar je onaj prvi.

Bila Fata na radu u Francus...

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red, skočio Mujo na nju da je kreše, a ona će njemu:
• E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nađe se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita šta da radi.
• Ljubi je tamo gde piški - reče Haso.
• Uh, bre, a jel moram i pločice?

Razgovaraju dvojica prijatelja...

Razgovaraju dvojica prijatelja: - Šta je potrebno da sačuvam svoj brak? - Da bi sačuvao ženu, potrebna je ljubav, pažnja i strpljenje, ali i još jedan TV i računar u kući.

Švicarski liječnici

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

Razlika između političara i lopova?

Koja je razlika između političara i lopova?
- Nikakava, samo što smo političare mi birali, a lopovi biraju nas!

Mujo i maskirana Fata

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!