Popularni vicevi (19911 to 19920)

Vicevi za Noć vještica

Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:

- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!

Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:

- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!

------------------------

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

------------------------

Mujo pita Hasu:

- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

šišmiš

šišmiš
- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

Policajac, koji je ostao bez p...

Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
• Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!

Kamenje

Kamenje
- Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, hlijeb je poskupio!

Zemlja

Zemlja
- Prenaseljenost Zemlje dovelo je do toga da u jednom čoveku živo više ljudi!

Prepoznavanje

Prepoznavanje
- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!

Otišla plavuša da kupi sat i

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
• Ole, ole, ole, ole...

Fata i mehanika

Fata dolazi kući iz grada i nakon par minuta pojavi se u dnevnoj sobi nevesele face:

- Mujo, bolan, me'š'čini da je ušla voda u fergazer...

Mujo se gotovo zadavi gutljajem piva, pa je zbunjeno upita:

- Otkad ti, bona, znaš šta je fergazer?! De, đe s' kola?

Fata slegne ramenima:

- U potoku...

Brza ovca

Brza ovca
Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."

Doveo sredovečan čovek zgodnu mladu devojku u stan, ponudio piće i...

Doveo sredovečan čovek zgodnu mladu devojku u stan, ponudio piće i odmah potom navalio.
Devojka počela da se brani:
Znaš ja nisam od onih koje padaju posle prve čaše.
Uh pa šta ćemo onda?
Ništa natoči mi još jednu.