|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (19901 to 19910)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
• Probudi se, pijanice! ...
• Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!• I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
#vicevi #kratki
- Prodajem 3 mačke: Dvije razl...
- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.#vicevi #kratki
Pošao Mujo u Crnu Goru na...
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
Dobro došli u Smanji!
#vicevi #bosanci
Živeo jednom jedan seljak koji...
Živeo jednom jedan seljak koji je imao konja. Konj se nije nikad smejao. Jednog dana seljak kaže ljudima iz sela:• Ako neko uspe da dovede mog konja do smeha daću mu 1000 DM.
Zatim dođe jedan čovek i šapne nešto konju na uho, kad se konj poče smejati. Seljak iznenađen, da čoveku 1000 DM. Kaže seljak:
• Ako ga možeš dovesti i do plača daću ti još 1000 DM.
Zatim čovek nešto pokaza konju a konj počne plakati. Seljak uzbuđen, hoće odmah da zna šta je rekao i pokazao konju. Čovek kaže:
• Znaš šta, rek'o sam mu da je moj kurac veći od njegovog, on se zatim smejao, onda sam mu pokazao i on je zaplak'o.
#vicevi
Došao muž kući s posla, te kaž...
Došao muž kući s posla, te kaže ženi:- "Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"
#vicevi
U sudnici:
- Optuženi, da li ste do sada kažnjavani?
- Da, gospodine sudija, jedanput.
- A zašto?
- Udarao sam glavom o zid...
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Znate, gospodine sudija, glava nije bila moja... #vicevi
Okupio Veliki Štrumf sve štrum...
Okupio Veliki Štrumf sve štrumfove i grdi ih:- Dobro, šta to čujem, Štrumfera trudna... 'ajde, da vidimo ko je to uradio?
- (mrtva tišina)
- A i kako se to moglo desiti? Jesam li vam lepo rekao da, kad štrumfujete Štrumfetu, koristite štrumf-gumice?
U to će jedan glas iz pozadine:
- Mrzim štrumf-gumice!
#vicevi
- Mama, mama, tata je opet pij...
- Mama, mama, tata je opet pijan!- A otkud bi ti to znao?
- Pa, eno ga, brije ogledalo.
#vicevi #kratki
Pričaju dva starca, pa je...
Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:- Je l' možeš ti dalje jevati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš jebati?!
#vicevi #kratki
Apsolutno neatraktivna že...
Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću sa dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:• Dobro jutro gospođo, imate divnu decu, da li su blizanci?
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
• Naravno da nisu, stariji ima 9, a mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
A čovek odgovori:
• Ne nikako, samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta!
#vicevi