|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (19901 to 19910)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Oženi se senilni starac
Oženi se senilni starac mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dve sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
●Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
●Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Posle pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
●O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad posle 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Posle trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
●Pa ovo je i za mene dosta!
Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
●Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
●Ĺ ta, zar opet?!
A deda će:
●Zar sam ja već bio ovde?!
Crnogorac imao seks sa stra
Crnogorac imao seks sa strankinjom i posle pola sata odnosa, upita je izmoren:
●Jado, are you finish?
●No,I'm Swedish!
Unuka šeta gola po kuÄ
Unuka šeta gola po kući, baba je zaustavlja i grdi:
●Kuku, dete, obuci se, šta se šetaš gola!
●'Ajde, baba, što si tako staromodna! Ovo je pidžama 21. veka!
Sutra baba šeta po kući gola. Video je deda i počeo da se krsti:
●Bože, ženo, šta je s tobom, pod stare dane šetaš gola?!
A baba mu odgovori:
●'Ajde bre, deda, što si staromodan! Ovo je pidžama 21. veka!
●Pa što je barem ne opeglaš?!
- Draga, kupio sam ti kafetin!
- Draga, kupio sam ti kafetin!- Šta će mi? Pa ne boli me glava.- Tu sam te čeko! Skidaj se!
Zeka sakrije flašu votke ispo
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: „Ovo nije votka.“Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: „Jež je nije uzeo!“Šah
Šah- Koji je omiljen potez u šahu Osame Bin Ladena?
- Otvaranje pješakom na C4.
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Ĺ ta postane plavuša k
Ĺ ta postane plavuša kad završi fakultet?
Penzionerka!
Razgovaraju Francuz, Bosana
Razgovaraju Francuz, Bosanac i Srbin da li nekog od njih vara žena i da li oni znaju nešto o tome. Kaže Francuz:
●Ja sednem sa ženom i popričam par reči, i odmah znam da li me vara.
Bosanac kaže:
●Ja iznajmim detektiva. On je prati, snima, slika, gleda s kim je, šta je, i onda mi pokaže, i ja tako znam da mene žena ne vara.
Na to će Srbin:
●Ma, vi ste budale. Ti joj veruješ, ovaj plaća detektiva.
Pitaju ga oni:
●A šta ti radiš, bogati?
Srbin objasni:
●Kad se ujutru probudim, izađem na terasu, vidim komšinicu, pa joj se javim: 'Gde si, kurvo?', a komšinica kaže: 'Zašto sam bre ja kurva kad se ova tvoja j... sa pola zgrade?!'
Mali Mujica na satu prirode
Mali Mujica se vrpolji u klupi, pa ga učiteljica na satu prirode digne i upita:
- 'Ajde, Muj'ce, rec' ti nama kako s' proveo ljetne praznike?
Mujica nevoljko odgovori:
- Bio sam kod djeda i babe na selu...
Učiteljica se razveseli:
- Mora da s' vidio razne život'nje, rec' nam koje?
Mujica uzdahne:
- A jesam... konja, krme, patke, guske, koke i jednog bolesnog pijevca...
Učiteljica ga upita:
- Pa kako znaš da je bio bolestan?
Mujica slegne ramenima:
- Pa koke su ga stalno morale nosit' na leđ'ma....