Popularni vicevi (19771 to 19780)

Crnogorski ležaj
-

Crnogorski ležaj
- Crnogorci odbili stolicu u UN-u...
- Traže LEŽAJ!
• Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?
• Ja sam vegeterijanka.
• E, ima pored restorana odličan travnjak!
Novoizabrani predsjednik SAD Donald Tramp prelazi u pravoslavlje i počinje da slavi Mitrovdan, kao krsnu slavu...
A položajnik za Božić će mu biti Vladimir Putin!

Voze se dve plavuše auto

Voze se dve plavuše autom i vide treću kako vesla u žitu.

Prva kaže:

●Eto, vidi, zbog takvih kao ona nas plavuše nazivaju glupim!

Druga plavuša odgovara:

●E, sad, da znam da plivam, otišla bih i udavila bih je.

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

- Gde su vam vibratori? - pita

- Gde su vam vibratori? - pita plavuša u seks-šopu.- Tu, na ovom zidu.- Uuu, ja bih ovaj crveni!- Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Mujo i mamac za pandure

Mujo izašao s jaranima u narodnjački klub, a vani na parkingu se naštelili panduri loviti pijane vozače. Ugledaju oni Muju iza fajrunta kako izlazi, tetura i hoda od auta do auta, pa ga prate i čekaju da pogodi pravu bravu. Otvori Mujo nakon dobrih pola sata svog Golfa dvojku, sjedne za volan, a panduri mu odmah skoče za vrat i gurnu dreger u usta.

Mujo napuše, kad ono nula, pa mu pandur nervozno kaže:

- De, napuš' još jednom.

Mujo napuše, kad ono opet nula, pa ga pandur ljutito upita:

- Bolan, lunjaš tu parkingom već pola sata, prob'o s' deset auta otvor't', a sad nula?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, danas sam ja mamac!

Dajem kredit osobama starij

Dajem kredit osobama starijim od 80 godina.

Ĺ ifra: samo uz prisustvo oba roditelja.

Brzina

Brzina
Napala banda puževa kornjaču i nakon pola sata stiže policija i pita kornjaču što se desilo?
- "Ne znam, sve se jako brzo odigralo!!!"

Pričaju Mujo i Haso, pa k

Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
– Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
– A što te više ne jure?
– Pa, više im ne kradem tašne.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi:
– Vala mi se za to ne isplati silazit‘.
Uze iz džepa dvije marke, baci ih u šaht i reče:
– E, sad se isplati sići...
Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
– Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
– Jest`, vala, sve dok je nije skinula..

Došla u posetu Rosa sestri Bo

Došla u posetu Rosa sestri Bosi. Pao mrak, došlo vreme da se spava... Stan mali, garsonjera, u njemu samo bračni krevet. Poležu oni, muž u sredini, Bosa levo, Rosa desno. U neko doba noći njemu došlo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku Rosu, pa poče radnju.
• Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!
• Bila Rosa ili Bosa, ja ga više ne prenosa!

Jebe se Mujo s Fatom, kad odje

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
• Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
• Pička ti materina, ko ti je taj Svrčić?