Popularni vicevi (19761 to 19770)

Grafit u mostaru

Necu zvaku 'ocu kusur...

Ide šumar kroz šumu i nađe

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo... Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se:
• Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
• E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.

Oralni sex

- Šta je to oralni seks.
- Kad seljaka je*e traktor u sred njive.

Mujo i viagrica

Ulazi Mujo  u apoteku i ispod glasa pita:

- Ima l' Viagre?

Prodavač klimne, a Mujo tiho nastavi:

- Ja b' onu malu, od pe'cet mil'grama...

Prodavač odmahne glavom:

- Nema trenutno, ima samo od sto miligrama, dać' vam tu, pa vi polom'te...

Mujo zbunjeno upita:

- Koga, bolan, Fatu?

Prodavač odmahne:

- Jok, bolan, tabletu!

Kaže otac sinu:
• Idi si

Kaže otac sinu:
• Idi sine, igraj fudbal sa drugom decom.
• Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?
• Znam sine, zajebav'o sam se!

Mujin rekord za Guinessa...

Sretne Haso Muju kako nekamo žuri.

- Gdje si, bolan, tako zapuc'o?

Mujo mu klimne:

- Žurim se upisat' u Guinnesovu knjigu rekorda.

Haso klimne s odobravanjem:

- Pa kako s' to odlučio?

Mujo uzdahne:

- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke, znaš...

Haso se zbuni:

- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?

Mujo veselo odgovori:

- E, ja sam t' to sve složio za god'nu i po' dana, a na nj'm piše "od 2 - 4 godine", pa rek'o da se i ja upišem u tu knjigu rekorda!

Put u svemir

Izumili Amerikanci vasionski brod koji može ići na Uran. Međutim,nisu sigurni da li se, nakon odlaska na Uran, može vratiti. I u Kongresu vijećaju da li će rizikovati da pošaljku kosmonauta. I odluče se za rizik, raspišu Konkurs. Na konkurs se javi nijemac. Nakon što mu objasne situaciju, upitaju ga koliko traži da leti. On,malo razmislivši, reče:
- "Pa jedno 2 miliona EURA."
- "Što 2, puno je?"
- "Milion meni, milion ženi. Ako se ne vratim da žena ima od čega živjeti."
- "Puno je, ne može."
Drugi se javio Rus. Oni ga upitaju, nakon što mu objasne da leti, ali da nisu sigurni hoće li se vratiti, koliko traži. Rus odgovori:
- "Jedno 3 miliona EURA."
- "Zašto tri, pa Švabo traži samo 2 ?"
- "Pa eto. Milion meni, milion ženi, a milion za porez."
- "Skupo, ne može."
I Ameri taman da odustanu od daljnjeg traženja, neko se sjeti ratom uništene Bosne i siromašnog naroda u njoj. I tako, u Sarajevu, nađu Muju. Kad mu sve lijepo objasne, upitaju ga koliko traži. On odgovori:
- "Pa eto, jedno 4 miliona EURA."
- "Kako 4? Švabo traži 2, rus 3. zašto ti 4?"
- "Evo kako. Milion tebi što si mi našo dobar poso. Milion meni, a 2 miliona Švabi, nek leti."

Nastanak

Došo Mujo u Sloveniju i počne da radi na gradilištu.
Svaki dan ga Janez zajebava:
- "Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?"
- "Ne znam!", veli Mujo.
- "Medvjed jebo bukvu."
- "Dobro ako ti kažeš."
Drugi dan pita Mujo Janeza:
- "Janez ,a znaš kako si ti nasto?"
- "Kako ?"
- "Jebo ti ja majku."

Subotnji šoping s Fatom

Mujo i Fata u subotu ujutro šeću trgovačkim centrom. Fata zastane ispred izloga s bundama i uzdahne:

- Joooj Mujo, vidi ovu predivnu bundu... Tako mi je hladno za vikend, kupi mi je!

- Eee, Fato moja, i meni je hladno, pa ne tražim da mi kupiš medvjeda!

Definicija
...

Definicija