Popularni vicevi (19781 to 19790)

Svrati čovjek do zoo-#

Svrati čovjek do zoo-šopa da vidi šta da kupi za rođendan sinu koji voli zmije. Ugleda on prelijepu zmiju i pita prodavca:
- Koliko košta?
- 1.000 eura - kaže prodavac.
- U, mnogo je! A kakva je to zmija?
- Udarite je, pa ćete vidjeti! - odgovori prodavac.
Čovjek udari zmiju, a ona će:
- Sss...
- Ma, slobodno je udarite jače - kaže prodavac.
Ovaj je udari, a zmija će:
- Ssssssss...
- Ma - kaže prodavac - razvali je, bre, iz sve snage.
Čovjek je udari, a zmija će:
- Sssssssneg je opet Snežana, a mnogo..

Titanik tone. Džon:
- Koliko je do zemlje odavde?
Džek: - 1 km. Džon skoči u more i pita:
- U kojem smjeru?
Džek: - Prema dolje!

Na nekoj reci, na jednoj obali

Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka:
• Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video!
• Ma ne mogu, zeko, jedem.
• Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se!
• Neću! - odbrusi mu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže:
• Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!

Stigao novi doktor u romsko se

Stigao novi doktor u romsko selo i posle nekog vremena, žene počele da rađaju samo belu decu. Kako je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor. Pita ga:
• A, b'e kume, kako to da naše žene sad rađaju samo belu decu?
• Vidiš prijatelju, to ti je genetika! Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se, tu i tamo, i poneka crna ovca!
Ciga će na to:
• Ma, sve je u redu doktore, samo molim te, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!

Mujo na izborima

Mujo se kandidirao na izborima i večer poslije glasanja ulijeće u kuću, pijan i ljut pa se izdere na Fatu:

- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!

Fata uzvrati:

- Ništa, bolan, šta b' imala, šta pričaš to ....

Mujo nastavlja urlati:

- Ne laž' mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s' glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

- Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

Spavanje vic

Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."

Frizerka

- Zasto picka ne moze da postane frizerka.
- Zato sto ima posla sa celavima.

Kinder jaje

Kako u Bosni kažu kinder jaje:
- AŠIK MUDO

Mujo ulazi u kafić i zatiče

Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:
• Haso, šta ti je?
• Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 DM.
• Uu, nisam znao, moje saučešće...
• Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 DM.
• I otac ti umro? Žao mi je...
• Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 DM.
• Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
• Kako nije? Ovog meseca ništa! Ni prebijene pare!

Došo Mujo poslije rata i

Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita:
- Gdje si ti to bolan izgubio ruku?
Mujo odgovara:
- A to ti je bilo jednog dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15.

Karte

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu:
- "Za Hamleta", zapita ih blagajnica.
- "Ne, ne, za nas dvije!"