Popularni vicevi (19751 to 19760)

Glad

Bili Suljo i Mujo u partizanima i nakon višednevne borbe sa Švabama ostadoše oni odsječeni od ostatka čete u rovu, sa malo vode i bez hrane.
Čekali su danima da ih neko izvuče, a Sulji vremenom dopizdi i odluči on da se pokuša došunjati do švapskih rovova ne bi li šta ukrao za pojesti.
I dođe Suljo do neprijateljskih rovova, pun rov mrtvih Švaba, kad odjednom vidi Suljo u rasporenom stomaku mrtvog Švabe ostalo graha. Gleda on i šta će, uzme malu šerpicu i naspe graha iz cvijeva mrtvog Švabe u njega i lagano nazad u svoj rov.
Stigne do rova i kaže Muji da se satro živ da nešto nađe i da je našao samo ovaj grah i neka Mujo jede, jer je on već tamo jeo.
Mujo halapljivo uzme šerpicu, prespe grah u tanjir i pojede ono sve za dvije-tri minute.
Tek će Suljo
- "Mujo, znaš li ti odakle taj grah?"
Mujo:
- "Odakle?"
Suljo:
- "To ti je grah iz crijeva mrtvog Švabe."
Mujo raširi oči, smuči mu se u sekundi i stade da povraća, a Suljo u tren oka postavi šerpicu ispred njega i reče:
- "Fala ti što si mi podgrijao."

Le­pa že­na ža­li se l

Le­pa že­na ža­li se le­ka­ru: - Do­k­to­re, čim le­g­nem, od­mah za­spim. Je l’ to ne­što ozbi­lj­no? - Ne, sa­mo tre­ba da pro­me­ni­te mu­ža.

Zove Beogradjanin Piroćanca...

Zove Beogradjanin Piroćanca, treba da dodje u goste... Kaze brate kod dodjes na kruzni skrenes desno, treca kuca sa desne strane, parikiras se i popnes se sa druge strane uz stepenice i nogom otvoris vrata.
Kaze beogradjani sve sam razumio ali sto nogom da otvorim vrata!?
Piroćanac: Brate pa neces valjda praznih ruku...

Kako izgleda mesar?

Mujo nazove mesnicu i upita mesara:

- Jarane, imaš l' svinjsku glavu?

Mesar odgovori potvrdno, a Mujo nastavlja s pitanjima:

- A imaš l' pilećih nogica?

Mesar kaže da ima, a Mujo upita:

- Jeb'te, pa kako ti izgledaš onda?!

Tri babe sede na terasi penzio

Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća baba koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
• Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.

Do­ve­zli Mu­ju iz po­�

Do­ve­zli Mu­ju iz po­ža­ra u bo­l­ni­cu. Do­k­tor pre­gle­da Mu­ju, pa mu ka­že: - Mu­jo, pa ti imaš vi­še pre­lo­ma ne­go ope­ko­ti­na. - Pa i ti bi imao da su te ga­si­li lo­pa­ta­ma.

Sinoć sam na auto mog komši...

Sinoć sam na auto mog komšije napisala: "OPERI ME".
Jutros na mom autu piše: "VEČERAS PUNIM KADU ČEKAM TE".

Bili Francuz, Englez i Srbin i

Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize kurac. Čovek bez kurca govoriće ''c'' umesto ''s''. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
• Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
• Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
• Gde je onaj Crbin, majku mu!

Ide Hitler logorom kad nađe n

Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
• Je.o majku, k'o da je jevrejsko groblje na njoj.

ZlOtni LOnčić

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"