Popularni vicevi (19341 to 19350)

Pričaju dva Zemunca: E tebra ja bio u Londonu i kresem ti ja ku*vu. Kad...

Pričaju dva Zemunca:
E tebra ja bio u Londonu i kresem ti ja ku*vu. Kad će ona meni: Dipr, dipr, dipr...
I šta je bilo? - kaže drugi
E tebra kad sam ja njoj dnopr, oči su joj ispale

Mujo i zlatna godišnjica braka

Mujo i Fata dogurali do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo uz jutarnju kavu:

- Fato, bona, danas nam je pedeseta godišnjica... zakla'ć' janje da proslavimo!

Fata ga pogleda ispod oka:

- Šta š' janje klat', nije t' ono ništa krivo... zakolj' Hasu, on nas je upozn'o!

Dolazi lokalni pop da gleda...

Dolazi lokalni pop da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo:
- Da li je greh što nedeljom igramo utakmicu?
- Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.

Mujo filozof

Mujo sjedi u kafani i utapa tugu u piću, pa ga Haso upita:

- Š'a je bilo, jarane? Š'a s' pokis'o?

Mujo uzdahne:

- Ma... prekin'o s Fatom, nisam joj dao da priča s jaranom o našim problemima...

Haso se zbuni:

- Pa što nis' dao, barem ti ne moraš slušat' jadikovke?!

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, to rame za plakanje lako postane ćuna za jahanje...

Fata na ginekološkom pregledu

Fata ode kod ginekologa na pregled, pa nakon što je obavio sve ginekolog dođe s vijestima:

- Dobro, gospođo, imam dobru vijest za vas!

Fata uvrijeđeno odgovori:

- Ja sam gospođ'ca!

Doktor proguta knedlu:

- Dooobroo... gospođ'ce, imam lošu vijest za vas...

Mujo komentira Habibu

Mujo sjeo u kafanu, kad naleti komšija Haso i sjedne za njegov stol. Mujo ga odmjeri od glave do pete i ispali:

- Haso, bolan, jel' teb' fali kalcija?

Haso se zbuni:

- Kako znaš, evo baš mi jučer doktor rek'o istu stvar?!

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga... Habiba ti se guzi na sve strane, a teb' nikako da rogovi narastu!

Odvede dečko Piroćan

Odvede dečko Piroćanac svoju djevojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
-‘Oćeš da daš za gorivo?
Kaže tip djevojci:
- Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.

Ko pjeva zlo ne misli, a ko mi

Ko pjeva zlo ne misli, a ko misli - nije mu do pjesme.
Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, užasno me boli lijeva noga.
– To vam je od starosti Mujo - reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Profesor hemije pita studenta:
- Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!
Pita jedna komšinica drugu:
- Da nisi bolesna?
- Što bolesna?
- Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
- Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala jel' počeo rat!

Doktor kaže babi, posle pregl

Doktor kaže babi, posle pregleda:
• S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!
• Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
• Eto, vidite!

Znaš li da je Čak No

Znaš li da je Čak Noris s drugog sprata pao na peti sprat.
- Ja lično nemam ništa protiv državnih službenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!
Žali se muž psihijatru:
• Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
• Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Vjerujem da bi vam koristilo.
• Ma ne vrijedi doktore, zna ona da pliva.
Kaže Mujo Hasu:
- Kažu da ljudski zagrljaj rješava sve probleme. Ajde, zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, kćerkinu maturu i drva za zimu.
- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti CrnuGoru ceradom!
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
• Je li ovo škola u koju ideš?
• Da, tata.
• E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!