|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1911 to 1920)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dobije baka paket od unuka...
Dobije baka paket od unuka iz vojske. Otvori ga, a unutra kašikara i pismo. Uzme baka pismo i pročita ga:
"Bako, povuci kukicu i dobiću tri dana odsustva."
Tužibaba
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
Tri tipa sede u bašti je...
Tri tipa sede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuje to pandur, pa im priđe:
●Šta je, momci, zabavljate se?
●Ma ništa, pričamo malo...
●Ajde, ajde lične karte na sunce! Ko je od vas Dejan Petrović?
●Ja!
●Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
●Ja!
●Aha, a Dejan Milenković?
●Ja!
●Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braća?
Posle mesec dana zabavljanj...
Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
●Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:
●Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su školi.
Budi se čovek kasno popodne...
Budi se čovek kasno popodne, posle dočeka Krsne slave, sav mamuran ... Posle posete kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu žena prinese kafu ... • Šta se sinoć dešavalo, ničeg se ne sećam ... Je l' bilo gore nego što mislim?
• I gore od toga, napio si se k'o svinja, ispovraćao se direktorovoj ženi na haljinu, a onda si svom šefu, njegovom šefu i samom generalnom direktoru rekao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi ...
• Uh, ... i šta je onda bilo?
• Onda te je generalni otpustio, naravno.
• Eee, ... jebeš ga!
• Jesam, ... danas. ... Vraćaš se na posao u sredu ...
Izgorela Cigi kuća i polic...
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik. Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel...
Imao čovjek mačka ko...
Imao čovjek mačka koji je znao glasno mjaukati do dugo u noć. Pošto mu se susjed zaprijetio tužbom zbog uznemiravanja, čovjek odluči riješiti se mačka te ga odveze duboko u šumu i tamo ga ostavi. Prije no što je stigao kući nazove ga žena da je mačak već stigao kući. Sljedećeg dana ista situacija. Idućeg jutra čovjek odveze mačka daleko u šumu da kada se vraćao više nije razaznavao puteve i skretanja jedne od drugih a već se mračilo te se nađe izgubljen usred mračne šume i odluči nazvati doma: - Ženo?! Je li mačak stigao?! - Je, odgovori žena.
Na to će gazda izvan sebe: -Daj mi ga!!!
DOBRO DUPE TE...
DOBRO DUPE TE NE ČINI DOBROM OSOBOM ALI IMA SVOJIH PREDNOSTI! Pošli Mujo i Fata u d...
Pošli Mujo i Fata u džunglu i sretnu Tarzana. Predstavlja se Mujo:
● Ja sam Mujo.
● A ja Fata.
● Ja sam Tarzan, moj majmun Ćita - reče Tarzan.
● Vidi, Fato, i majmun čita, a ti ne znaš - reče Mujo.
Zašto su Crnogorci od svih sp...
Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu? - Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.