Popularni vicevi (18861 to 18870)

Negde na moru prilazi čove

Negde na moru prilazi čovek spasiocu: - Izvinite, ima li ovde morskih zvezda, rakova, ježeva? - Ne bojte se, slobodno uđite u vodu. Sve je to pojeo morski pas.

- Čak Noris na svom sajtu za

- Čak Noris na svom sajtu za novu godinu objavio sve tajne o VIKILIKSU!
Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!
Djeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!
Neobične činjenice koje vjerovatno niste znali:
- Čulo za ukus kod leptira je smješteno na nogama.
- Pačije kvakanje ne stvara eho. Niko ne zna zašto.
- Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego svo postojeće nuklearno oružje na svijetu.
- Oko 100 ljudi svake godine umre od davljenja hemijskom olovkom.
- Ljudi (računajući i žene) se u prosjeku više plaše pauka nego smrti.
- Devedeset procenata njujorških taksista su tek pristigli imigranti.
- Trideset pet procenata ljudi koji koriste male oglase za zakazivanje sastanaka sa ženama već su oženjeni.
- Slonovi su jedine životinje koje ne mogu da skoče.
- Samo jedna osoba od dvije milijarde ima šanse da doživi 150 ili više godina.
- Kravu je moguće natjerati da se popne uz stepenice, ali natjerati je da siđe... nema šanse!
- Žene trepću gotovo dvaput više od muškaraca.
Nije težak put do slave, najteži je put od slave do kuće...

Zaskočio Mujo Fatu, moli je d

Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
• Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
• Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni belji, ni lepši, ni sjajniji??
• Ali si ih sačuvala...

• Konobar, je l' imaš pivo

• Konobar, je l' imaš pivo?
• Da.
• A je l' ti 'ladno?
• Da.
• E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
Posle pola sata:
• Kelner, imate li divlje patke?
• Imamo pitome, al' možemo da ih iznerviramo!

Dvije vijesti

Dvije vijesti
Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?"
- "Pa dajte prvo lošu."
- "Morat ćemo vam amputirati oba stopala."
- "A koja je dobra vijest?"
- "Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?"

Sede slon i miš u bioskopu. S

Sede slon i miš u bioskopu. Slon je seo ispred miša, pa ovaj nije ništa video. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:
• Vidiš kako je kad neko sedi ispred tebe?

Šta to ra­diš?

- Šta to ra­diš? - Ve­žbam da bu­dem str­pljiv. - I ka­ko ide? - Mo­re ma­rš!

Dolazi Muja sa posla i počne

Dolazi Muja sa posla i počne da priča sa Fatom:
• Fato, jel bi ti želela da me oralno zadovoljiš?
Fata:
• E bre Mujo, zar ne umeš da uneseš malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to će Muja:
• Dobro, a jel bi želela onda da me oralno zadovoljiš po kiši?

Paprike

Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
- "Koj gi mici naši džaci?"
A drugi odgovara:
- "Kogi mici negi mici."
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
- "Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku."

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: - Ko­ga vi­še slu­šaš, ma­mu ili ta­tu? - Ma­mu. - Za­što? - Za­to što ona vi­še pri­ča.