Popularni vicevi (18851 to 18860)

• Vidiš dragi, naš komšij

• Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
• Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!!

Mujo pred računalom

Mujo ode na pregled očiju, pa ga doktor pita:

- Jel', bolan, jel' ti provodiš puno vremena pred kompjutorom?

Mujo klimne:

- Jest, pravo puno... jedno šes'-sedam sati dnevno...

Doktor se uhvati za glavu:

- Jesi l' ti normalan, pa jasno je da ne'š dobro vidjet'!?

Mujo ga umiri:

- Ne brini, doktore, pokvaren je!

Jaje

Ivica kuha jaje i nakon nekog vremena kaze:
- "To prokleto jaje, kuha se vec dva sata i jos se nije smeksalo!"

Ušla plavuša u pekar

Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
– Dobar dan, da li imate burek?
– Imamo, samo jedan momenat - odgovori prodavačica.
– Pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
Usred časa, učiteljica se obraća Enesu:
- Enese, molim te, probudi druga što spava pored tebe.
A Enes će začuđeno:
- A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.

Razgovaraju dvije bakterije: Razgovaraju dvije bakterije:
– Što je bilo, što si tako tužna?
– Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Prilazi Mujo djevojci u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
– Mujo.
A ona će:
– Džesi.
– E, tu sam, no kako se zoveš?

#vicevi #bosanci

– U čemu je razlika

– U čemu je razlika između rakije i red bula?
– Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Koje su tri najčitanije riječi na svijetu?
– Made in China!
– Gdje si rođen? - pita Mujo Hasu.
– U Zenici.
– Koji dio?
– Kako koji dio, pa cio sam rođen u Zenici!

Deda

Stoji deda pred kucom i gleda zgodne zenske kako se setkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i rece tuzno:
- "Eeee, sto si bolan umro kad smo se skupa rodili?"

Vraća se Mujo kući i vidi Fa

Vraća se Mujo kući i vidi Fatu kako se isparkirava iz garaže. Iznenađen, pita je:
• A gde ćeš ti?
• Idem u veći grad!
• Zašto?
• Saznala sam da tamo mogu dobiti 200 maraka za ono što tebi ovde dajem besplatno.
Krene i Mujo nazad u auto.
• A gde ideš ti? - pita ga Fata.
• Idem i ja u veći grad.
• A zašto?
• Pa baš da vidim kako ćeš živeti tamo od 400 maraka godišnje.

U policiji:
- Pa dobro,

U policiji:
- Pa dobro, gospođo Zora, zašto ste pucali iz pištolja?
- Eh, pogodila me pjesma...
- Koja?
- Ma, pukni Zoro!
Dva policajca se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
- Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi: - A šta da radim sa dvije prazne čaše???

Duhovi

Duhovi
Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledanja pitaju oni vlasnika:
- Da nema slučajno duhova?
- Budite bez brige, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.