Popularni vicevi (18491 to 18500)

Zašto je mali natalitet

Zašto je mali natalitet kod Crnogoraca?

Velju mrzi ih da se penju, a ne daju na se.

U Australiji kengur zastane

U Australiji kengur zastane na svakih desetak minuta, a iz njenog stomaka izviri mali pingvin i počne da povraća. Na Antarktiku mali kengur drhti, ponekad kine i gunđa:

●J... ti razmenu učenika!

- Kako se zove pas koji ne zvo

- Kako se zove pas koji ne zvoni?- Kuca!

Mujo i Fatini problemi

Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a je, bolan, Mujo, šta s' se stis'o i piješ?

Mujo odmahne glavom:

- Ma bjež', vara me Fata s Ibrom...

Haso zbunjen:

- Pa kako, bolan?

Mujo uzdahne:

- Samo ć' ti ovo reć', jarane... nedaj Habibi da koristi tvog jarana kao rame za plakanje, jer se to pretvori u ćunu za jahanje!

Mujo se obraća konobaru:

Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
– Draga, danas moramo našem psu da odsiječemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
– Zaboga, pa zašto bismo psu sjekli rep?
– Sjutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
Kaže učiteljica Perici:
- Juče opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Bombaj

Bombaj
Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
- Bombaj, Mujo, Bombaj!
- Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo

Sapun

Sapun
Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici:
- 'Dajte mi papir za stražnjicu!'
- 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'
- 'Dobro, dajte mi i jedan sapun.'
- 'Toaletni?'
- 'Ma ne, za lice!'

- Šta znači: TU-TI-T

- Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
- Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.
- Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže: „Hajde da radimo loše stvari, mm?”
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...
Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Skupština?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čovječe lud?
- Jesam, je l‘ treba još nešto?

Fata i novi dečko

Fata sjela na kavu s jaranicama i požali se:

- Ee, drage moje, ja tražim novog dečka, al' nema 'nak'ih kakve ja 'oću...

Habiba je upita:

- Pa kakvog tražiš?

Fata uzdahne:

- A da je fin, pažljiv, osjećajan...

Habiba odmahne rukom:

- Draga, takvi ti već imaju - dečka!

Mujo kod fotografa

Mujo dođe kod fotografa da napravi slike za nove dokumente, pa kad je slikanje bilo gotovo, Mujo zamoli:

- Jarane, deder ti naprav' i jednu onako, veću, da imam za na zid...

Fotograf klimne i upita:

- 10 puta 15?

Mujo se počeše po glavi:

- Ovaaj... sto pedeset, što pitaš?!