Popularni vicevi (18411 to 18420)

krstenje

krstenje
Chuck Norris je sam sebe drzao na krstenju.

U bolnici...

Ide Mujo bolnicom i u jednom trenutku vidi da dva doktora tuku pacijenta. Pita ih on:
- "Alo, bolan, što ga tučete?"
- "Mi ga liječimo od žutice 8 godina, a on tek sad kaže da je Kinez."

Posle par dana novogodišnje...

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.
Kaže Srbin:
Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.

Policajac pita kolegu: - Koli...

Policajac pita kolegu: - Koliko je sati? - Pet i pet. - Budalo, mogao si mi odmah reći 10!

Balkanski političar

Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!

Policajac

Stoji čovjek nasred trga Bana Jelačića i govori
Je*em ti plin! Je*em ti struju! Je*em ti stanarinu! Država se raspada!
U to ga drot opali pendrekom po glavi i reče mu:
Nem'reš na javnom mjestu psova't državu!
Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga drot pendrekom...
Ajd' ne muljaj! K'o da ja ne znam koja se raspada!

Crnogorac

Prijavio se Crnogorac na audiciju i zatražili ga da se popne na pozornicu. On će:
- Nijesam kaskader.

Seljak

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu ostavi ispred hotela. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. 5 eura su ti ručnici u kupaoni."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi. I 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E ajde sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"

Vampirova želja

Ulovi vampir zlatnu ribicu.
- "Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju.", reče mu mala ribica.
- "Želim cijelog svog života piti krv, samo ženama!", odgovori vampir.
I ribica ga pretvori u uložak.

Idu dva agenta i sretnu se na

Idu dva agenta i sretnu se na uglu.
Šapatom prvi pita:
- Koliko?
- Šesnaest.
- Što šesnaest?
A što koliko?
Zašto policajac ide u ćošak kad mu je hladno?
- Zato jer je tamo devedeset stepeni.

Frižider

Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže:
- "A u kurac, opet isto" i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
- "A u kurac, opet isto" i otvori frižider.

Utrčava Haso Muji u kuću i d

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:
- Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!
A Mujo mirno odgovara:
- Nije moj problem. Sam je napao - sam nek' se brani.
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Što, nemate XP?