Popularni vicevi (18411 to 18420)

Šetale tri plavuše i naiđu

Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zečji trag".
Druga kaže: "Ne, to je vučji".
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.

Saobraćajna nesreća

Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojim su svi izginuli osim nje.
- "Baba, kako je bilo?"
- "Ćuti sine, moglo je i gore."

Kućanski poslovi u Mujoj kući

Sjedi Mujo u dnevnoj s pivom u ruci i gleda televiziju, dok Fata u kuhinji marljivo kuha ručak i pere suđe, pa se Mujo odjednom oglasi:

- Fato, bona, pravo mi je teško gledat' te kako tol'ko radiš...

Fata obriše ruke i zahvalno ga pogleda:

- E, Mujo moj...

Mujo se podrigne i prekine je:

- De zatvor' ta vrata, materet...

Ciganka dovela dete kod doktor

Ciganka dovela dete kod doktora:
• Doktore, dete mi ima zatvor!
• Ne brinite se, kad sedne na wc šolju, pokažite mu sliku nekog prevaranta i odmah će proći!
Vrati se Ciganka posle par dana i sa vrata:
• Doktore, dete mi sada ima pr..iv!
• Čekajte, da li ste uradili ono što sam vam rekao?
• Pa znate, ja sam imala samo sliku Donalda Trampa, pa sam mu dala tu.
• Jao gospođo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!

Pokusni kunić

Doktor se obraća pacjentu:
- "Znači,propisaću vam novi lijek koji je tek od skora izbačen na tržište. A Vi mi obavezno javite ako se izliječite, molim Vas!"
- "Zašto?"
- "Jer i ja bolujem od iste bolesti!"

Zašto je Mujo nogirao mladu curu

Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku, kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:

- Bolan, budalo jedna, što uradi to?

Mujo slegne ramenima:

- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro. Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70, ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...

Haso se zbuni:

- Jašta, i šta s tim?

Mujo iznenađeno odgovor:

- Pa šta će mi žena od pedeset godina!

Par odličnih o plavušama

Zašto plavuša nosi kišobran kad gleda TV?
- Kažu da će biti pljuskova. 

-----------------------------------------------

Kako plavuša ubija ribu?
- Utopi je.

----------------------------------------------

Zašto plavuša gleda u jogurt satima?
- Piše "otvoriti ovdje", pa traži gdje.

------------------------------------------------

Zašto plavuša stavlja sat u zamrzivač?
- Da vidi kako vrijeme leti.

Mujin ponedjeljak

Pita Fata Muju u ponedjeljak rano ujutro dok se on teškom mukom sprema za posao:

- Mujo, bolan, pa što ti toliko mrziš taj ponedjeljak?

- Fato, bona, mrzi on mene! Ja njega uopće ne diram, a on svako sedam dana dođe i napadne me čim otvorim oči!

Å ta je t...

Å ta je to nesrećna ljubav?
Kad se kornjača zaljubi u vojnički šlem.

Brza reakcija
Brza reakcija

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:

- Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!

- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

#vicevi