Popularni vicevi (18401 to 18410)

Pijani Mujo ide na predavanje

Ide Mujo mrtav pijan po cesti i zaustavi ga policajac i pita:

- Jarane, kud si ti kren'o u ovo doba noći?

Mujo, sve onako ljuljajući će, promumlja:

- Na predavanje ...

Policajac ga pogleda ispod oka i upita:

- Ajd ne lupetaj, ko sada drži predavanje?

Mujo slegne ramenima:

- Pa moja Fata!

Vojnicima nestalo municije...

Vojnicima nestalo municije, pa ostavili cigu da drži liniju dok oni odu u nabavku. Kapetan kaže cigi:
- Čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Nato će ciga:
- Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade.
Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!

Sastali se najviđeniji Crn...

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo vremena nekako se dogovore, te predsednik počne da čita:
- Ponedeljak - Odmor od vikenda
- Utorak - Priprema za rad
- Sreda - Radni dan
- Četvrtak - Odmor od rada
- Petak - Priprema za vikend
- Subota i nedelja - Vikend
Kad je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka sreda biti radna?

Posljednja želja

Posljednja želja
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....

Kako su nastali ljudi

Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, je l’ istina da su ljudi nastali od majmuna?"
A tata će:
- "Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!"

Mujo stoji pokraj punice tijek...

Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru:
'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'

Zašto je Mujo vulkan u krevetu

Vode Mujo i Fata ljuba, pa će Mujo nakon što su završili:

- Fato, bona, kakav sam ti ja u krevetu?

Fata mirno ispali:

- K'o vulkan, moj Mujo, k'o vulkan ...

Mujo se ponosno nasmije:

- Ajde! A što baš ko' vulkan?

Fata rezignirano odvrati:

- Aktiviraš se svakih pet godina ....

Došao seljak na pijacu da p...

Došao seljak na pijacu da proda petla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast! Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, pa i na guske, patke, koze, a pre neki dan se popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno gleda.

Zašto Mujo prodaje pijetla

Došao Mujo na tržnicu da proda pijetla. Stoji on tako s pijetlom u ruci, kad ga pita neki prolaznik:

- Jarane, vidim da imaš dobrog pijetla, penje l' se na kokoši?

Mujo ponosno klimne glavnom:

- Jašta! I na guske, i patke i koze, a neki dan je skočio i na Garonju ...

Tip gleda pijetla i dalje pa upita:

 - Pa dobro, bolan, kad je tak'i, što ga prodaješ?

Mujo slegne ramenima:

- A slušaj, ima već dva dana da i mene nekako čudno gleda ...

Fatin novi šešir

Fata odlučila obnoviti garderobu i krenula po dućanima po čaršiji, i nakon par sati vraća se kući s vrećicama u ruci i novim šeširom na glavi.

Ponosno se prošeće ispred Muje koji pije pivo na kauču i gleda TV, pa ga upita:

- Mujo, bolan, kako ti se sviđa moj novi šešir?

Mujo baci pogled i klimne glavom:

- Pravo je dobar, bona, zaklanja ti cijelo lice ...