Popularni vicevi (18421 to 18430)

- Sine, ajde malo uči, ostavi

- Sine, ajde malo uči, ostavi taj telefon.- Ali, mama, znam sve.- Kako se zove kula u Parizu?- Ajfonova kula!

Atmosfera

Atmosfera
- Gdje ima najvise Zidova ?
- U atmosferi.

Dolazi Crnogorac kući s

Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:

●Nije mi što mi j... ženu, no što ga isprati ka vojvodu!

Zašto plavuša puzi po

Zašto plavuša puzi po marketu?

Traži niske cene.

Zašto je mali natalitet

Zašto je mali natalitet kod Crnogoraca?

Velju mrzi ih da se penju, a ne daju na se.

U Australiji kengur zastane

U Australiji kengur zastane na svakih desetak minuta, a iz njenog stomaka izviri mali pingvin i počne da povraća. Na Antarktiku mali kengur drhti, ponekad kine i gunđa:

●J... ti razmenu učenika!

- Kako se zove pas koji ne zvo

- Kako se zove pas koji ne zvoni?- Kuca!

Mujo i Fatini problemi

Mujo zasjeo u kafanu i reda rakijice jednu za drugom, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a je, bolan, Mujo, šta s' se stis'o i piješ?

Mujo odmahne glavom:

- Ma bjež', vara me Fata s Ibrom...

Haso zbunjen:

- Pa kako, bolan?

Mujo uzdahne:

- Samo ć' ti ovo reć', jarane... nedaj Habibi da koristi tvog jarana kao rame za plakanje, jer se to pretvori u ćunu za jahanje!

Mujo se obraća konobaru:

Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
– Draga, danas moramo našem psu da odsiječemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
– Zaboga, pa zašto bismo psu sjekli rep?
– Sjutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
Kaže učiteljica Perici:
- Juče opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Bombaj

Bombaj
Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
- Bombaj, Mujo, Bombaj!
- Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo