Popularni vicevi (18391 to 18400)

Volim kad uđeš u mene malu, vl...

Volim kad uđeš u mene malu, vlažnu. Kad uđeš prvo se naježiš, a poslije ti je toplo i vlažno. Voliš štrcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tuš kabina.

Vrti se Mujo po kući sav potiš...

Vrti se Mujo po kući sav potišten, nešto ga muči. Primijeti to Haso i pita ga: "Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?" "Šuti, Haso, silovao me medvjed." "Uf, nezgodno, pa jel boli?" "Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se"

Kako se zove najbrži japanski ...

Kako se zove najbrži japanski voz?
Tošibakoludo.
---------
Prijavio se Perica za kviz "Trenutak istine". Prikače ga za detektor laži, objasne mu pravila i na kraju upitaju:
- Da li je sve jasno?
Perica odgovara:
-Naravno!
I detektor ekspolodira!
---------
Kako Piroćanac priča priču djetetu?
- Bili baba i deda i sedeli na klupu, ispod klupu bila četka, da ti pričam iz početka. Bili baba i deda i sedeli na klupu...

Tri dobra vica o plavušama

Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: "Samo trenutak..." Plavuša kaže: "Hvala" i spusti slušalicu.

--------

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci: "Samo mirno, gospođo. Kako ćemo doći do Vas?" - "Pa, onim velikim crvenim automobilom"

--------

Neki čovjek pita plavušu: "Jesi li ti Ivana?" Plavuša: "Nisam, Ivan je mene!"

Šta odgovori bi...

Šta odgovori bivši ministar zdravlja Tomica Milosavljević kad mu neko čestita Božić sa „Hristos se rodi“? - Mali mora odmah da se vakciniše protiv svinjskog gripa!

Tužibaba

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

Mujo, Haso i mađioničar

Mujo i Haso otišli na mađioničarsku predstavu. Nakon uvodnih par trikova, mađioničar zatraži da netko iz publike dođe na scenu, pa se Mujo znatiželjno prijavi.

Popne se na pozornicu, sjedne na stolac, a mađioničar mu počne klatiti sat ispred očiju govoreći:

- Tebi se spava, jako ti se spava ... Ti si u mojoj moći ... Nakon što ti naredim, zaboravit ćeš sve ružne stvari koje su ti se dogodile u životu i probudi ćeš se kao novi čovjek ... Sada ...

U tom se trenutku Haso zadere iz publike:

- Staniiii! Nek' mi prvo vrati 100 maraka koje mi je dužan!

Hrana

Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu, ugleda Sulju kako jede travu i pita ga: - "Zašto jedeš travu?"
Suljo:
- "Nemam novcaa za hranu."
- "Dođi sa mnom da te nahranim."
- "A imam ja i ženu i troje djece."
- "Ne brini se, ima dovoljno i za njih."
Dok su se vozili u autu, Suljo reče: - "Mujo stvarno si dobar čovjek, hvala ti puno."
- "Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu, bit će dovoljno za sve vas."

Preživi Ciga brodolom i nek...

Preživi Ciga brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo i zahvaljuje se Bogu:
• Bože, hvala što si me spasao!
Ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, Ciga uzvikne:
• Au, sad sam najebao!
Tad se začuje božji glas s neba:
• Cigo, nisi najebao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij poglavicu!
Ciga nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu. Tad će Bog:
• E, sad si najebao!

Stoje dve sove na drvetu i jed...

Stoje dve sove na drvetu i jedna kaže:

• Uuuuuu.

A druga će na to:

• Plaši mamu svoju.