Popularni vicevi (18261 to 18270)

Mali Mujica i seksi učiteljica

Mali Mujica sjedi u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neugodno i ode do njega pa ga upita:

- Muj'ce, a što ti men' stalno gledaš?

Mujica odvrati:

- Pa, ja vas volim

Učiteljica zatečena, ne zna kako da mu objasni da to nije primjereno, pa mu samo kaže:

- Dobro, Muj'ce, al' ja ne volim djecu...

Mujica odmahne rukom:

 - Nema veze, paz'ćemo!

- Tata, ajde mi pomozi. Fal

- Tata, ajde mi pomozi. Fali mi poslednja reč u ukrštenici. - Pitaj mamu, sine. Ona uvek ima poslednju reč.

Mujo načelnik i e-mail

Mujo se kandidirao na izborima za načelnika općine i nekim čudom on pobijedi. Zasjeo on u načelničku fotelju prvi dan, sve gleda kakva čuda ima u uredu, kad se otvore vrata i proviri sekretarica:

- Načelniče, stig'o vam je mejl...

Mujo klime:

- Dobro je, nek' uđe!

Lijevo i desno
Kad 

Lijevo i desno
Kad Čak Noris prelazi ulicu automobili gledaju lijevo i desno.
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijeniti život. - Ne želim da dobijem ništa! - odgovara on. - Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa! - kaže ona.
Zaustavlja se autobus u Tutin na proširenju, te vozač ustaje i govori: - Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.

Struja

- Ko je najveća kurva u kući?
- Struja. Plaćaš je a ne smiš je dirat.

Dobio Ciga na Bingu 1.000.000

Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
• E, kad te 'oće, onda te stvarno 'oće.

Dobro jutro, je l‘ to op�

Dobro jutro, je l‘ to opština? Aj mi ispričajte neki vic. Dečko, ovde se radi, nema se vremena za viceve! Ha-ha-ha, dobar!

Umre peder i ode na onaj svet.

Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
• Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
• Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
• Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
• Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
• Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.

Zašto plavuša nosi kompj

Zašto plavuša nosi kompjuter u dom zdravlja? Da ga vakcinišu protiv virusa!

Seve

Pitali Severinu koja je razlika između sperme i jogobele?
A ona ce:
- "Ne znam, jogobelu jos nisam probala!"