Popularni vicevi (18261 to 18270)

Dva poslanika ušla u apoteku.

Dva poslanika ušla u apoteku. Jedan od njih kaže na šalteru:
• Dva kurtona.
Apotekarka:
• Vidim. Nego, šta želite da kupite?

Pjesma

Tko pjeva zlo ne misli,
a tko misli - nije mu do pjesme.

Otišao Srbin u Amsterdam i pr

Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
• Na koji način želite da vodimo ljubav?
• Na srpski! - ponosno će on.
• A ne, ne, nema na kredit!

- Što je to: teško j

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć ljeti.
Dva starija čovjeka sjede u hladu stogodišnje lipe. Jedan od njih započinje konverzaciju:
- Što bi ti htio da imaš u stare dane?
- Penziju. A ti?
- Tvoj optimizam.

Kako glase sinonimi sledećih

Kako glase sinonimi sledećih reči: iznos, Murat, Tošiba, karantin i čačkalica?
Sline, borba bikova, košava, silovani tinejdžer i kozmetičarka.

Jovica: - Tužiću te

Jovica: - Tužiću te mami što si me gađao kamenom!
Perica: - Pa i ti si mene!
Jovica: - Da, ali sam ja promašio!
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam.
Dama se nasmije i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka.
Nastave svi da se smiju, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka, zdravo Stevo!

Perica

Perica
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
- "Što sa triperom?"
- "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
- "Zašto?"
- "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!"

Štediša ulazi u servis i

Štediša ulazi u servis i pita: - Majstore, koliko je za mene kočnica? - Oko 200 evra. - Ništa onda, samo ti još pojačaj sirenu!

Haso se zeni

Haso i Mujo dva nerazdvojena prijatelja, dijele sve medju sobom i dobro i zlo, krisku kruha, casu vode, spavaju u istom krevetu, i jednoga dana upozna se Haso sa Fatom odmah rijesi da se zeni. Ode kod svoje matere da joj se pozali i ujedno upita za savjet:
- "Majko ti znas da sve dijelim sa Mujom, ali ovoga puta se zenim i moramo svako na svoju stranu. Ne znam kako da to kazem Muji, dobice slom:"
- "Mma reci mu, razumjece on tebe."
I tako Haso pozove Muju i kaze:
- "Mujo jarane moj dijelimo sve medju sobom ali sad imam nesto da ti saopstim. Tesko mi je ali sta da radim zenim se!"
- "Ma jarane moj nista se ne sekiraj", rece Mujo ko zapeta puska: "ma podijelicemo i nju i nemoj da ti bude tesko vise."

Devojka ostavila verenika.

Devojka ostavila verenika. - Ne mogu više biti verena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten! - A gde je kutijica?