Popularni vicevi (18271 to 18280)

Pi­ta Pi­ro­ća­nac de�

Pi­ta Pi­ro­ća­nac de­vo­j­ku ko­ju je ne­dav­no za­pro­sio: - Da li su ti dru­ga­ri­ce po­hva­li­le pr­sten? - Je­su, dve su ga čak i pre­po­zna­le.

Učiteljica piše levom rukom po ta...

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa Vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice, spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk, te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu, te se sagnu da je podigne, a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda. Onda ustade i krenu da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, s

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
• Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladić.
• Omer!
• A odakle si, prijatelju?
• Iz Srebrenice!
• Iz Srebrenice?... Nemoguće!!!

Dolazi zeka u kafanu i širi s

Dolazi zeka u kafanu i širi se:
• Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
• Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!

Posle jednog dobrog erotskog f

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!

Zo­ve čo­vek pro­dav­n

Zo­ve čo­vek pro­dav­ni­cu obu­će: - Ha­lo, do­bar dan! - Do­bar dan, pro­dav­ni­ca obu­će, izvo­li­te. - Izvi­ni­te, po­gre­šio sam broj. - Sa­mo vi do­ne­si­te, za­me­ni­će­mo.

Pivo

Dođe Haso u dalmatinski restoran i kaže konobaru:
- "Ja bi pivo."
A na to će konobar:
- "Pa pivaj, ko ti brani."

Mujica i stalna pitanja

Mujo gleda televiziju u dnevnoj kad odjednom uleti mali Mujica i krene s pitanjima:

- Babo, bolan, mogu l' te pitat' nešto?

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

- Kak'a je razlika između besplatno i džaba?

Mujo uzdahne, podrigne i objasni:

- 'Vako t' je to, Muj'ce... ti ideš besplatno u školu... al' džaba ti!

Slovo s

Učiteljica pita Ivicu:
- "Koja dva dana počinju slovom S?"
Ivica odgovara:
- "Subota i sutra."

Sok

Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak.
Prvi će Tetrapak:
- "Đe si Noris Čače!?"
Na šta će ovaj:
- "Đe si Soče Tetrapače!"