Popularni vicevi (18251 to 18260)

Pita unuk baku:
- Bako, je

Pita unuk baku:
- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscedila kanarinca!

Vicevi za sretan Božić

Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

-----------------------------------------------

"Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud", povjerava se jedan prijatelj drugom. "Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri", smiruje ga prijatelj. "Pa toga se i bojim", odgovara zabrinuti muž.

-------------------------------------------------

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

--------------------------------------------------

Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: "Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"

---------------------------------------------------

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Vodi pandur jednog čoveka u z

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
• Kakva je to galama?
• Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

Nije daleko

Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.
- "Tata, gdje se nalazi Afrika."
- "Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom."

Vozio se Piroćanac taksijem. Iznenada otkazaše kočnice na taksiju a...

Vozio se Piroćanac taksijem. Iznenada otkazaše kočnice na taksiju a taksista poče da viče:
Upomoć! Upomoć! Upomoć!
a Piroćanac će taksisti:
Ajde bre što se dereš na čoveci, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

Čula plavuša vic "Šta

Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
• Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
• Ne.
• Pa puši kurac!

Fata ženi sina, pa na vje

Fata ženi sina, pa na vjenčanju dobaci snajki:
- Ćeri, bona, nije t' nešt' ta vjenčan'ca...
Snajka je otrovno pogleda:
- Bit' će bolja drugi put, ne brin' ti ništa...

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
Pita ga portir:
- Želite li nešto za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom.

Pita Haso Muju: - Šta ti j

Pita Haso Muju: - Šta ti je rekla sinoć Fata što si kasno došao iz kafane? - A ništa, ova prednja dva zuba ionako su bila za vađenje - odgovori Muja.

Mujo mesar i mali Mujica

Mujo mesar dobio sina i uleti u kafanu:

- Raja, dobio sam sina, ja častim!

Svi se razvesele, pa mu priđe Haso i čestita:

- Mašala, Mujo... kol'ki je mali?

Mujo ponosno odgovori:

- Čet'r' kile s kostima!

Mujo kod Fate

Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."