Popularni vicevi (18241 to 18250)

Zrno pjeska

Zrno pjeska
Idu dva zrna pjeska pustinjom kad kaže jedno drugom:
- "Ne okreći se, mislim da nas neko prati."

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Dolazi Mujo kod doktora kad

Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: "Prvi put 100 dinara, a drugi put 50." Uđe on i kaže:

●Evo mene opet.

Dve želje

Dve želje
Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, ajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
- Hoću da imam mnogo para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo reče:
- Pa koga bre ti zajebavaš?!
Diplomci
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
-Ja sam svoju diplomu platio 2.000 evra i sad ćeš da me učiš ti
koji si je dobio za samo 500 evrića!

Ide čovek ulicom i upita

Ide čovek ulicom i upita ženu koju je sreo:

●Znate li, možda, gde da primim injekciju nedeljom?

Žena mu odgovara:

●U dupe, kao i svakog ponedeljka.

Kapetan Kuka

Kapetan Kuka
Na brodu je svima super samo Kapetan Kuka!

Mujo i sportska karijera

Mujo zaredao rakijama u kafani i nakon par komada krene njegova standardna priča:

- Znaš l' ti, jarane, da sam ja mog'o igrat za reprezentaciju u fudbalu da m' onaj kreten iz Želje nije sjeb'o ljevo koljeno?

Haso odmahne glavom, a Mujo strusi još par komada i nastavi s pričom kako je prešao na rukomet, pa na košarku... Dotužilo Hasi, pa iznerviran ispali:

- Bolan, nema šta ti nis' igr'o, vidim ja...

Mujo klimne, a Haso upita:

- A jesi'l' igr'o golfa?

Mujo tresne čašicom po stolu:

- Ma šta igr'o, prvi voz'o jedin'cu po Sarajevu!

Sjedi Mujo u kafani s jaranima

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' ‘vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
Došao lav u hotel „Lav”, pa pita recepcionera:
- Je l' ovo hotel „Lav”?
- Jok ti si!

Mujo i nova cura

Mujo šeće čaršijom, obgrlio komada kraj sebe oko ramena i ugleda svoju staru majku s druge strane ceste. Mahne Mujo, mahne stara majka i svako na svoju stranu...

Dolazi Mujo navečer kući, a stara majka javi se iz kuhinje:

- Mujo, bolan, pravo ti je lijepa ova nova cura...

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bolan, a nije ni skupa - pe'c'et maraka na sat!

Fata u muzeju

Mujo i Fata odlučili posjetiti lokalni muzej umjetnosti. Kupili oni kartu, stali s drugima u grupu za obilazak i šeću muzejom slušajući vodiča koji u jednom trenutku mahne rukom prema novoj dvorani u koju ulaze i kaže:

- A ovo vam je rokoko...

Fata cimne Muju i šapne mu na uho:

- Š'a je rek'o?

Mujo odvrati:

- Ne kontam ni ja, vidiš da muca!