|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18241 to 18250)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto plavuša ne kori
Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Da joj ne bi ispale plombe.
Priča Bosanac:
Priča Bosanac: ●Bio sam u autobusu i stojim ja, a iza mene neki lopov poče da me džepari. Stavi ruku u jedan džep pa u drugi pa treći, a mene blam da pojede ni prebijenog dinara nemam.
- Brate, sviđa mi se!
- Brate, sviđa mi se!- Pa, reci joj!- Joj!
Policajac i krafne
Izlazi policajac iz pekare i susretme drugog policajca, pa ga upita:
– Ako pogodiš koliko krafni imam u džepu, dam ti sve tri
Mujo i seksualne fantazije
Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:
- Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?
Fata ga pogleda:
- Kako to misliš?
Mujo objasni:
- Pa ono, da b' se 'tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?
Fata uzdahne:
- Dašta da imam, bolan ... vid' vako - plaža, palme, seksa k'o u priči, zapljuskuju valovi a men' finooo
Mujo se napali:
- Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?
Fata odbrusi:
- Ti si kući s djecom, bolan!
Pita Piroćanac sina:
Pita Piroćanac sina:
●Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti tata kupi?
●"Stojadina".
I završi sin fakultet, a ćale mu kupi "peglicu".
●Ali, ćale, ja sam tražio "stojadina"!
●Će se razradi.
Ĺ ta radi Čak Noris u
Ĺ ta radi Čak Noris u vrućoj vodi?
Hladi jaja.
Momak: Al‘ me razvalio Inter
Momak: Al‘ me razvalio Inter sinoć najstrašnije.Devojka: I mene Milan.Momak: Daj da vidim tiket.Devojka: Koji tiket?Došao student na ispit i
Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun”. Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:- Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bi kredit!
Svađaju se muž i
Svađaju se muž i žena:-Ti sve pare trošiš na opijanje -kaže žena.
-A ti kupuješ maskare za 100 evra.
-Ali ja to kupujem da bi tebi bila lijepa.
-I ja pijem da bi mi bila lijepa.
Kaže mama sinu:
-Sine zašto se ne družiš sa Markom?
Znaš da ti je nekada bio najbolji drug?
-Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?
-Pa naravno da ne bih sine!
-Pa ne bi ni Marko!
Dolazi Ana Nikolić kod doktora i kaže :
- Doktore imam problema s Rastom.