Popularni vicevi (17971 to 17980)

Kaže žena mužu ribolovcu: ...

Kaže žena mužu ribolovcu:
- Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga merila.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo tri meseca! Gde si ga to merila?
- Na onoj tvojoj vagi kojom meriš svoj ulov!

Policajac se žali lekaru:
<...

Policajac se žali lekaru:

• Au, bre, doktore, mnogo kašljam.

• Je l' suvo - upita ga lekar.

• Ne bre, doktore, s usta!

Pita Haso Muju: 'Što to radiš,...

Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?'
'Kako to misliš - što radim?'
'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.'
'Pa?! Ionako znam što je unutra!'

Našao crnac vozačku dozvolu na...

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao vozačku dozvolu, da onu koju je našao. Gleda policajac onu dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:

• Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" izgoreo il' potonuo?

Kupuju tri plavuše krastavce n...

Kupuju tri plavuše krastavce na pijaci. Kaže prva: - Meni ćete probrati ove male, deblje! Druga: - Meni ćete dati tanje i duže! Treća: - Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!

Odsustvo

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Tko napiše najkraće pismo kući i dobije odgovor na to pismo, dobit će za nagradu odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pičku, Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana."

Pivo

Bio simpozij pivara pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goesera naruči Goeser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
"Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja..."

Plavuša i kilogrami

Pita plavuša doktora: - Koliko trebam biti visoka za svoje kilograme?
- Oko četiri metra....
- Eto, ja kažem niska sam, oni uporno da sam debela...

 

Fato, baš nam je dobro!

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

Mujo u novom stanu

Kupio Mujo novi stan i ode izmjeriti sobe da može nabaviti namještaj, a u spavaćoj sobi naleti na ugradbeni ormar. Veselo ga otvori, kad u njemu ogledalo. Mujo ga brzo zatvori, nasloni se na vrata i izvadi mobitel:

- 'Alo, policija, netko mi je provalio u stan, još je tu, evo sam ga zatvorio u ormar, dođite brzo!

Za par minuta upada pandur, dolazi do Muje, odmakne ga od vrata ormara, izvadi pištolj i brzo otvori vrata pa se izdere na Muju:

- A dobro je, bolan, šta m' nisi rek'o da je kolega već stig'o!