Popularni vicevi (17981 to 17990)

Plavuša i njene godine

Pita plavuša prijateljicu:

- Koliko imaš godina?

Frendica odgovori:

- 25.

Plavuša se poveseli:

- Ozbiljno? I ja već pet godina imam toliko! 

Uleti Ciga u prodavnicu i doba...

Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:
• Nemoj slučajno da si mi prodao loz broj 46!
• Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Posle 5 minuta bane Ciga opet u prodavnicu i kaže:
• Ej, nemoj slučajno da si prodao loz broj 46!
• Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i kupi sačuvani loz sa brojem 46 u prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju lutrije, Ciga dobije 10 miliona evra. Posle nekog vremena dođe Ciga sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
• Je li, kako si znao da je onaj loz sa brojem 46 dobitna kombinacija?
• Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
• I? - pita prodavac u glas sa zatečenim kupcima.
• Pa, noć pre toga sam sanj'o 7 crnih konja...
• I? - upita napeta gomila.
• Pa, ja pomnožio...

Seksaju se dva pedera. Ovaj ko...

Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:

- Čuješ, stari imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- Ajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.

Ovaj problijedi, ne zna što će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:

- Pa što mi nisi rekao, što ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

Sedi Peri...

Sedi Perica u autobusu i ulazi neki deda.
Kaže deda Perici:

• Sinko, ajde ustani.

• Jeste, pa da ti sedneš!

Idu dva prezervativa ulicom i ...

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
- "U poslednje vreme stalno sanjam decu!"
Na to će drugi:
- "Pa ti si puk'o!"

- Kako se zove jedini stup nap...

- Kako se zove jedini stup napada u nogometu?
- Boško Balaban.

Pričaju Amerikanac, Rus i...

Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže:
• Deca... deca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!
Rus će:
• Ako je tvoja lavica, moja je tigrica.
Crnogorac:
• Ni moja ne liči na čo'eka.

Kozmetika
Kozmetika

Q: Zašto Dizelaš voli prehladu?

A: Ne mora da kupuje gel za kosu.

#vicevi #kratki

Došao Mujo u bolnicu i razgova...

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Šta radi pacov od tri tone?R...

Šta radi pacov od tri tone?
Šta god hoće.