Popularni vicevi (17961 to 17970)

Muž uhvati ženu...

Muž uhvati ženu za cice: - Eee, da s malo čvršće, ne bi ti trebao grudnjak. Ona ga uhvati među noge: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat.

Dermatolog sreo supruga žene k...

Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: – Da li je ona prirodna, voćna maska za lice koju sam preporučio vašoj ženi uspjela da je uljepša i popravi njen izgled? A čovjek odgovara: – Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!

Dečko šalje djevojci SMS: 'Mol...

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!'

Svećenici u javnoj kući

Dva katolika u Irskoj su sjedila na klupi u parku, nasuprot javne kuće. Odjednom dodje rabin, pogleda oko sebe i ušulja se kroz vrata. - Gledaj, na što su došli ti Židovi... Rabin im ide u javnu kuću. - kaže jedan Irac. Sjede oni dalje, a ono dodje protestantski svećenik, pogleda oko sebe i udje u javnu kuću. - A ni ti protestantni nisu ništa bolji, - kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvome. I tako, sjede oni i dalje, i uto dodje katolički svecenik, ogleda se oko sebe i kriomice udje u javnu kuću. - Jao - reče prvi Irac - neka od djevojaka je sigurno na samrti.

Beton

Zašto beton puca kuda policajac prođe? Jer pametniji popušta.

Smrt

Osudili Muju na smrt vješanjem. Vješali ga, a Mujo se samo smješka, nikako da umre. Skinu ga oni dolje i kaže im on: "Bronhi, lakše se diše." Sad ga osude na streljanje i počnu pucati, njemu opet ništa. Kaže njima Mujo: "WGW - nema rupa." Odlučili oni njega spaliti, i gori on 2 sata i opet njemu ništa. Izađe on crn van, i kaže im: "Sunlop krema - da pocrnite, ne izgorite."

Internet

Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjuter? Da surfa po Internetu.

Cige

Cige
Cetiri Cigana nose kadu, kad iza coska se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu cetvoricu. U to se podize iz kade skinheads i kaze:
- "Jeli brate, sto mi izbusi gume?"

Ćerka sva zadihana dotrčava...

Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:
• Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
• E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško... Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
• E deco moja, ne znate vi šta su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

Kako je Mujo poklonio Fatu lopovima

Probudi se Mujo u gluho doba noći od nekih šumova u kući. Pogleda na sat, kad ono četiri ujutro. Zbunjeno se spusti u kuhinju, a tamo dva lika s fantomkama. Pita ih Mujo tko su, a oni odgovore da su lopovi i nastave:

- Znamo da imaš zlato, došli smo po njega!

Mujo slegne ramenima i upita:

- A koliko vam treba?

Lopovi se pogledaju i odogovore:

- Što više, znamo da si bogat, daj jedno sto kila ...

Mujo se zamisli:

- A jel može 105 kila?

Lopovi se obradovaše:

- Svakako, daj ili ćemo te ubiti!

Mujo se okrene i zadere:

- Fato, zlato moje, diž' se, došli su po tebe!!