|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17791 to 17800)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor.
Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita ga učitaljica:
– “Zašto si razbio prozor?”
– “Ne znam.”
– “Onda neka ti tata dođe u školu.”
– “Ne moze, jer ga je zgazio traktor.”
– “Onda neka dođe mama.”
– “I nju je zgazio traktor.”
– “Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih.”
– “Ne može, i njih je zgazio traktor.”
– “Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće.”
– “Vozim traktor.”
Komsijska svadja
Komsijska svadjaKako izgleda vrhunac komsijske svadje? Kad jedan kaze drugom:
- Slusaj, komso, da nije mene, ti ne bi dece imao. :D
Slika prva, voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
Slika prva, voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
– Zašto je voz stao?
– Druže Tito, nema više pruge!
– Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!
Slika druga. voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
– Zašto je voz stao?
– Nema više pruge!
– Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!
Slika treća. Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
– Zašto je voz stao?
– Veljo, nema više pruge!
– Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!
Prolaze 2 pandura preko tra
Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.
Zašto su Crnogorci od svih sp
Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.
Pita žena muža:
Seć
Pita žena muža:
Sećaš li se kada si bio na pecanju pre 6 meseci?
Kako da ne, bio je odlican ulov!
E pa zvala te riba koju si ulovio, ošekuje ribice! 
Muž kaže ženi:<
Muž kaže ženi:- Trebaš ostaviti cigarete, pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš pare!
- Ja ne mogu bez pušenja.
- Pa dobro, ti onda puši nešto drugo,... To je sigurno zdravije!
- A gdje da nađem 40 komada dnevno!
Voze se grupa vatrogasaca i
Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... Svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac, pa ih pita:
●Ĺ ta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
●Lako je vama. Imate šofera.
Čak Noris pije napalm ka
Čak Noris pije napalm kada ima gorušicu.
Rešio direktor ludnice d
Rešio direktor ludnice da proveri koji su pacijenti zaista ludi. Odvede on njih u šumu, pa im kaže:
●E, sad slušajte. Kad kažem "proleće", vi se popnite na drvo, a kad kažem "jesen", vi skočite s drveta. Da li ste me razumeli?
●Jesmo! - odgovore pacijenti uglas.
●Proleće!
Svi se popnu na drvo.
Dobro je zasad, pomisli direktor.
●Jesen!
Svi ludaci skoče i polome se - samo jedan sedi na drvetu i smeje se.
Direktor pomisli da ovaj nije lud, pa mu priđe i upita ga zašto nije skočio.
●E, ja sam zimzelen - odgovori ludak.