|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17801 to 17810)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sanjao sam strašan san!
Sanjao sam strašan san! - žali se prijatelj prijatelju.
●Kakav?
●Sanjao sam kako cele noći jedem špagete!
●Pa šta je tu strašno?
●Kad sam se probudio, nisam mogao da pronađem učkur od gaća!
Čuvam devojčice
Čuvam devojčice od 16 do 18 godina.
Kako se na engleskom kaž
Kako se na engleskom kaže stari pop?
Pop star.
Ukrali Mujo i Haso cistjernu p
Ukrali Mujo i Haso cistjernu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gdje je cistjerna.●Popili smo je - odgovore Mujo i Haso.
●Ma, nemoguće. Niste mogli popiti cijelu cistjernu.
●Nismo cijelu - pola smo prodali.
●Dobro dajte onda pare. Gdje su?
●Pa pare smo popili.
Šta je gluplje od plavuše?
Vicevi o plavušama.
Šta pijete?
Šta pijete?- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.
Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!
VIC – opet ću mu morat dat pi*ke!
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cveća. Kaže Fata:
– Uf, opet ću mu morat dat pi*ke! a prijateljica je pita: – A šta bona, nemaš VAZU!?
Kako glasi Pitagorin poučak o
Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.Zašto Piroćanac u
Zašto Piroćanac uči dijete da hoda dugim koracima?- Da uštedi cipele.
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Mujo smetlar i pandur
Mujo se nakon dugo vremena uspio zaposliti kao smetlar i dobije noćnu smjenu. Čisti on po glavnom trgu, kad priđe policijska patrola i počnu ga zajebavati:
- Jel', bolan, kak'u s' ti školu završio da s' post'o smetlar?
Mujo mrzovoljno odgovori:
- Iš'o na tečaj, položio i eto...
Panduri se nasmiju i pitaju:
- Šta, jesu l' svi prošli?
Mujo slegne ramenim:
- Jok, oni koji su pali o'šli u pandure!