|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17781 to 17790)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo kaže Hasi:
• Jutr
Mujo kaže Hasi:• Jutros sam probudio moju Fatu oralnim seksom!
• I, šta ti je rekla?
• Rekla mi je: "Fkloni fe budavo, nifi noumavan!
Mujo i Fatino heklanje
Mujo i Haso krenuli u ribolov, pa nakon što im je ponestalo tema za razgovor, Mujo će Hasi:
- Haso, ba, šta t' misl'š, šta naše žene rade dok nas nema?
Haso uzdahne:
- Il' heklaju, il' koriste pril'ku što nas nema...
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, đ'e š' ti
Mujo krene doma:
- Odo' kuć', moja Fata ne zna heklat'!
Teolog i filozof
Razgovaraju filozof i teolog.Teolog:
- "Filozof je za mene slijepac koji u noci, u sobi bez svijetla i bez prozora, trazi crnu macku koja uopce nije tu!!!"
Filozof se osmijehne i kaze:
- "Teolog bi je ipak nasao!!"
Fata i najnovija dijeta
Fata krene pričati jaranicama o svojoj novoj dijeti:
- Ja sam vam na nindža dijeti!
Jaranice je zbunjeno pogledaju, pa Habiba upita:
- Kak'a t' je to dijeta, valja l' išta?
Fata se nasmije:
- Najbolja - jedeš sve, al' paziš da te ni'ko ne vidi!
Kockanje
Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući, zapuca Fata da traži svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:- "Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čovječe."
- "Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte!", drekne Haso.
Mujo na gradskom bazenu
Kad Mujo uđe sav ljut u birtiju i drmne duplu ljutu na eks, pa uzme drugu i sjedne do Hase koji ga odmah upita:
- Š'a je, bolan, š'a s' se tako raspizdio?
Mujo odmahne:
- Ma bjež', jarane, iš'o na bazen danas pa me izbac'lo nakon po' sata!
Haso se zainteresira:
- Pa što tako brzo?
Mujo uzdahne:
- A ulov'lo me da pišam na bazenu ...
Haso se zbuni:
- Pa svi pišaju na bazenu, to se bar zna ...
Mujo slegne ramenima:
- To sam im i ja rek'o, al' oni mi rekli - jest, vala, svako piša, al' niko sa skakaon'ce!
Došla žena kući i kaže mu
Došla žena kući i kaže mužu:• Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla!
• Ma, boli me ku..c!
• A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme, a?
- Kako se na engleskom zove
- Kako se na engleskom zove Neda Ukraden? - No-Yes Stolen.
Fatini orgazmi
Zasjela Fata na kavu s jaranicama, pa nakon nekog vremena tema se prebaci na muževe i seks. Jedna muža hvali, druga ga kudi, pa upitaju Fatu:
- Fato, bona, jel' zna Mujo skontat' kad dođeš do orgazma?
Fata odmahne glavom:
- Jok, bona, ne voli ti on da ga zovem na pos'o, nije m' to drago da ga zovem...
Haso se kod doktora požali:
Haso se kod doktora požali:
• Imam problema sa se.som.
• Kad si zadnji put spavao s Fatom?
• Ne sećam se.
• Evo ti telefon, nazovi je pa pitaj.
Mujo nazove Fatu:
• Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Fata:
• Zavisi s kim pričam. #vicevi #bosanci
• Imam problema sa se.som.
• Kad si zadnji put spavao s Fatom?
• Ne sećam se.
• Evo ti telefon, nazovi je pa pitaj.
Mujo nazove Fatu:
• Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Fata:
• Zavisi s kim pričam.