Popularni vicevi (17511 to 17520)

Koliko je dugačka sekund

Koliko je dugačka sekunda?

Zavisi s koje strane vrata od WC-a se nalaziš!

Završio mladi Piroća

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

●Pošto karta do Pirot?

●Banka!

Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.

Otrči on na autobusku stanicu:

●Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.

●Dve banke!

Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

●Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.

●Kako bre, sinko?

Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

●Zašto bre, tatko?!

●Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

- Šta kaže Džej

- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.
- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)
- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.
- Kako se slonovi kriju u džungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.
- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.
- Ko je najbrži u džungli?
- Majmun sa dvije ubrane višnje.

Slovenija, ponuda

Slovenija, ponuda
- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Vašar je a mali Piroćanac tr

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!

Mujo i rezultati izbora

Mujo sjedi na čaršiji s turistima iz Amerike i Japana, pa nakon nekog vremena priča skrene na politiku, a Amerikanac se pohvali:

- Mi već dva sata nakon izbora znamo rezultate!

Japanac prezrivo odmahne rukom:

- Ma daj, mi znamo za dvije minute...

Mujo ih pogleda i nasmije se:

- Ne kontam ja, bolan, šta se sad tu falite... kod nas se sve zna dva mjeseca unaprijed!

Pita Haso Muju: Mujo, da li ti

Pita Haso Muju: Mujo, da li ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će: Jarane, naravno da vjerujem, gdje bi se ja oženio da sam Fatu vidio dva puta.
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
- Alo, ođe leopard...
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- Hoćemo li ići na kafu?
Dobija odgovor:
- Nemam novaca na računu da ti odgovorim.
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Zgodna i lijepa djevojka stoji

Zgodna i lijepa djevojka stoji na prelazu.
Naiđe izrazito ružan i star čovjek u crvenom ferariju i pita je:
- Hoćete li da vas povezem?
Djevojka odgovori:
- Je l' idete možda na sjever?
- Da - obraduje se starac.
- E, onda mi pozdravite Eskime! - reče djevojka pobjedonosno.

PDV

Ko se prvi pobunio protiv PDV-a?
Seselj, rekao je:
- "Mrzim PeDeVe."

Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač...

Mujo i Fata sede pred televizorom, kad na vrata pozvoni popisivač stanovništva. Oni ga uvedu u kuhinju, daju mu kaficu i on krene s poslom. Postavi celu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji.
Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u poverenju kaže:
- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u poverenju ... na pitanje koliko puta nedeljno vodite ljubav ti si rekao dvaput, a Fata pet puta ... eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
- Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput kao i ja!