|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17511 to 17520)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo na blagajni
Mujo uleti u trgovinu, pokupi par stvari u košaricu i dođe na blagajnu. Blagajnica otkuca sve i upita ga sa smiješkom:
- Želite li još nešto?
Mujo uzdahne:
- Svašta nešto... al' nemam para!
#vicevi
Baba šalje dedu u prodavnicu
Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
• Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?
#vicevi
Ko zna, zna
Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac cuti.- "Je li, a što ih ti ne psuješ?"
- "A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem."
- "Pa psuj kako si navik'o."
- "Dobro."
- "Talijani!!!"
- "Che cosa?"
- "Mame vam ga nabijem bugarske!!!"
#vicevi
Napaljeni Mujo
Mujo uleti Fati u krevet u sitne sate i mazno kaže:
- Nemam gaće....
Fata odgovara:
-'Pust' me, bolan, da spavam, sutra ć' ti oprati jedne.'..
#vicevi #bosanci
Htjeli Englez, Amerikanac i Sr
Htjeli Englez, Amerikanac i Srbin da prenoće u hotelu. Pitaju oni recepcionara da li ima praznu sobu. Recepcioner im odgovori da ima, ali je u njoj duh sa plavim okom. Oni ipak uzmu sobu. Englez prvi ode u sobu, a duh stane ispred njega i kaže:- Ja sam duh sa plavim okom! Sada ću da te pojedem!
Englez od straha skoči kroz prozor.
Amerikanca zadesi isto što i Engleza.
Na kraju, dođe Srbin i duh mu reče isto što i Englezu, a Srbin odgovori:
- Nemoj da ti oplavim i to drugo.
#vicevi
Pita Perica tatu: - Tata, k
Pita Perica tatu: - Tata, kakva je ovo rečenica: „U kući nema piva“? - To nije rečenica, sine, to je katastrofa!
#vicevi #perica
Što kaže Zemunac kor
Što kaže Zemunac korona virusu kad ga sretne?Je li brate, što se širiš?
Kako se zove onaj koji izdrži 20 dana u karantinu?
Tventin Karantino.
Fata ide u pekaru zavezanih očiju
Prodavačica:
– A što si vezala oči?
– Da ne gledam burek.
#vicevi
Vesele pecurke!
Stoje 2 pecurke na ivici litice!!Kaze prva:
- "Al je visoko,kad bi skocile bile bi sigurno mrtve!!!"
Kaze druga:
- "Zacepi!! Pecurke ne znaju da govore!"
#vicevi #perica
Došao Mujo kod OČNOG lekara
Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.• Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće...
• Čekaj, ba, doktore, da vidiš... Uzmi, ba, lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
• Vidim.
• E kad počnem da ih čupkam odma' mi suze na oči krenu.
#vicevi #bosanci
Sjede crnka i plavuša u k
Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.- Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.
- Čaj.
- E onda meni jedan hibiskus od nane!
Otac:
- Perice, poslednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocjene?
Perica:
- Baš mi je drago tata da me to pitaš poslednji put.
#vicevi #perica