Popularni vicevi (17521 to 17530)

Opuštanje

- Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka
- Čuje se cvrkut ptica, mirise cvijeće, duboko udišete cisti, svježi planinski zrak.
- Niko i ništa vas ne može uznemiriti.
- Ovo je samo vaše skriveno mjesto.
- Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada koji ispunjavaju sumu.
- Potpuno ste oslobođeni.
- Voda je kristalno bistra i čista.
- Jasno raspoznajete lice osobe čiju glavu držite pod vodom...

Promasaj

Jovica:
- "Tuzicu te mami sto si me gadjao kamenom!"
Perica:
- "Pa i ti si mene!"
Jovica:
- "Da, ali sam ja promasio!"

Ka­že že­na mu­žu: -

Ka­že že­na mu­žu: - Sta­ti­sti­ka ka­že da se na­j­vi­še ne­zgo­da do­go­di u ku­hi­nji. - Ma znam, že­no, ja ih mo­ram je­sti - od­go­va­ra muž.

Razvodi se Ciga od Ciganke i p

Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede. Ciga:
• Ta kako da se ne razvedem ta druž' sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!
• Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, emancipuj se malo! - reče mu sudija.
• Ma ta druž' sudija, ne može to tako! - ne da se Ciga.
• Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? - na to će sudija.
Ciganka će:
• Ma druž' sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za kurac igralište, pa to li je malo, ta druž' sudija?

Nebitno

Nebitno
Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke."

Po­kva­rio se pla­vu­š

Po­kva­rio se pla­vu­ši fo­to-apa­rat, a ona ka­že: - Sad mo­gu da se sli­kam s njim.

Cure i Ja

- Sve bi cure htjele samnom spavat, al ja nisam nikad pospan!

• Bolan Mujo, ja sinoć iza�

• Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa jedan intelektualac.
• Pa kako je bilo?
• Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
• Šta ti je bre to "penis"?
• Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al' malecko!

Pi­ta Pe­ri­ca ma­mu: -

Pi­ta Pe­ri­ca ma­mu: - Ma­ma, je l’ ti je ta­ta ku­pio tu ha­lji­nu? - Ni­je, si­ne. Da sam ja če­ka­la tvog ta­tu, ni te­be ne bih ima­la.

Odlučio se Mujo ženiti, ali

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.