|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17501 to 17510)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita mladić dugonogu pl
Pita mladić dugonogu plavušu:
●Kud su pošle te lepe noge?
●Malo u šetnju, a posle kući - ako ne uleti nešto između.
Zašto plavuše ne kori
Zašto plavuše ne koriste vibratore?
Razbiju im zube!
Pita sin ćaleta...
Pita sin ćaleta:
●Tata, tata, hoćemo li mi ove godine na more?
Ćale odgovori:
●Pa možda hoćemo, a možda 100% nećemo.
Muže i žena kod bračnog savjetnika
Došli muž i žena kod bračnog savjetnika. Kada su sjeli i udobno se smjestili, psiholog upita kakve probleme imaju. Prvo počne žena…
Nabrajala je sve čega se mogla sjetiti, stvari koje su joj smetale kod muža sve one godine koliko su u braku. Nakon pola sata njenog monologa, psiholog je uhvati oko struka, privuče k sebi, a onda je strastveno poljubi u usta. Poljubac je trajao bar minutu!
Onda se okrenuo mužu i rekao:
‘Jeste li vidjeli? E, ovo joj je potrebno najmanje tri puta tjedno!'
Muž se zamisli pa kaže:
‘Znate šta… ja vam je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, ali u petak si morate doći sami po nju jer tad idem na nogomet s prijateljima'
- Ove lekove ćete piti do kra
- Ove lekove ćete piti do kraja života.- Ali, doktore, rok trajanja im je još dva meseca!- Tako je!Razgovaraju dvojica golubar
Razgovaraju dvojica golubara:
●Vaši golubovi su mnogo brži od naših. Kako to?
●E, mi svoje ukrštamo sa papagajima, pa mogu da pitaju za put.
Pita Haso Muju:- Šta
Pita Haso Muju:- Šta ti se više dopada, ajfon ili ajped?Mujo odgovara:- Meni se najviše dopada ajvar!Diplomirao političar na p
Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:- Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju.
U Njemačkoj se za vrijeme rata provela jedna anketa.
- Smetaju li vam Bosanci u Njemačkoj?
5 odsto: Da, želimo da odu odavde.
15 odsto: Ne, dobri su to ljudi.
80 odsto: Kome ba smetamo?!
Pitanje:
- Kako se kune ciganka?
Odgovor:
- Nevina sam, djece mi....
Venčali se Lala i Sosa.
Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:
●Njivo moja neorana.
Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:
●Njivo moja neorana.
A Sosa mu odgovori:
●Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.