Popularni vicevi (17491 to 17500)

Kako muškarac roštilja?

Kako muškarac roštilja?
1. Žena ode do trgovine i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje muškarac čeka i pije pivo
4. Muškarac poreda meso po roštilju
5. Žena uđe u kucu provjeriti povrće i postavi stol
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. Žena ga postavlja na stol i servira
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem
10. Žena nakon večere posprema stol i pere suđe
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala ‘slobodnu večer’ i kad ga pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne

Raspravljaju dvojica seljaka k

Raspravljaju dvojica seljaka koliko je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.• Nije to ništa - kaže drugi - Kod men u selu ima jedna lampa na raskrsnice i kad ona crkne, fata ko koga stigne.

Prolaze 2 pandura preko tra

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
- Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja? - Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

Menjam debelog tatu za tatu

Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.

Ĺ ifra: svršeni student

Koja je najstrašnija crn

Koja je najstrašnija crnogorska kletva?

Dabogda pertle vezivao u podne.

Službenik ujutro zove tel

Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava se službenik i spušta slušalicu. Sjutradan se ponavlja ista priča, službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro. Trećeg dana žena odbrusi:
- Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lij epo sam vam kazala da mi je muž umro i da ne može da se javi.
- Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali ne možete zamisliti koliko sam srećan kada ujutru dođem na posao i čujem da kreten sigurno neće doći da me kinji.

Zašto plavuša nosi pu

Zašto plavuša nosi pušku u samoposluzi?

Zato što na vratima piše "vuci".

Dolazi baka u kasapnicu i pita

Dolazi baka u kasapnicu i pita:
●Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta?
Prodavac kaže:
●Od svinjskog mesa!
●Aha, a pileća?
●Pa od pilećeg mesa!
●Jao, sine, za đačku ne smijem ni da pitam!!

Otvorio meda diskont u š

Otvorio meda diskont u šumi. Čuo za to zeka i došao da se malo zeza na medin račun. Ulazi i pita:

●Dobar dan, imate li jagode?

●Nemamo - odgovori meda.

Drugi dan dolazi zeka i opet postavlja isto pitanje i dobija isti odgovor, i tako tri dana zaredom. Meda se konačno iznervira:

●Budeš li još jednom tražio jagode, ekserima ću te zakucati za zid!

Sledećeg dana dolazi zeka:

●Dobar dan, imate li eksere?

●Nemamo - odgovara meda.

●A jagode?

Ĺ ta radi Piroćanac k

Ĺ ta radi Piroćanac kad nađe flaster?

Kupi tesne cipele.