Popularni vicevi (17481 to 17490)

Dinamo i Hajduk

Pita sin tatu:
- "Tata,tata kada je Hajduk zadnji put bija prvak?"
Na to će tata:
- "Neznan sine pitaj didu ili pradidu."

Mali Ciga se oženio i doveo �

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina...
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!

Nabacuje se tip ribi u diskote

Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi video nešto?
• Ma jesam ku*ac.

Plavuše na kavi i trač partiji

Sjele dvije plavuše na kavicu i krene priča, pa i traćevi... nakon nekog vremena pita plavuša prijateljicu:

- Kako se zove ono kad se dva čovjeka slažu u svemu?

Druga se zamisli i ispali:

- Brak?

Prva odmahne glavom

- Ne, to mi zvuči sumnjivo...

Začikavanje
Začikavanje

- Lalo, mora biti da ti je ona stvar mala, kada ti je trbuh tako velik?

- A di ste videli, moliću fino, veliko bure a na njemu malu slavinu?

#vicevi #kratki

Bio Haso u Australiji nekoliko...

Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je došao kući upita ga Mujo:
• Jel, ba, čuo sam da si u Australiji.
Ovaj reče:
• Jesam.
Ponovo ga Mujo upita:
• Pa znam da tamo ima svakakvih životinja al' daj reci majke ti, jesi li video ikad onog kengura?
• Ma kako da ne, viđao sam to tamo svakog dana.
• Pa daj, opiši majke ti kako izgleda.
Haso:
• Ma jebi ga, riba k'o riba...

Vojnici su umorni i mrzovoljni...

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:

- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?

Pričaju dve krmače p...

Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
• Kako to, ista smo sorta, a ti si oprasila 14 a ja 8 prasića?
• Eeeee - kaže bosanska - tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!

Hvali se Ivica Perici:
R...

Hvali se Ivica Perici:
• Ja sam bio jako pametno dete. Prohodao sam sa 9 meseci.
Kaže njemu Perica:
• Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje četvrte godine.

Provod u izgledu
Provod u izgledu

Stariji, bogati tip oženi se veoma mladom devojkom. Dolazi prva bračna noć...

- Dragi, hoćemo li sada divlje da se volimo...

Na to on podiže ruku sa razdvojenim prstima.

- Šta, pet puta?

- Ne, nego biraj prst!

#vicevi #kratki