|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17331 to 17340)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Prosjak zamoli prolaznika: -Mo...
Prosjak zamoli prolaznika: -Molim vas dvije kune za pol kruha! -Može! Dajte da vidim kruh!Zašto Slovenci igraju međunaro...
Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?- Korneri su im u drugim državama!
Došao miš kući sa službenog pu...
Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem… Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!
Mujo ulovio Fatu u preljubu s Hasom
Došao Mujo doktoru, doktore imam problema sa srcem.
-O čemu se radi?
- Pa evo dođem ja kući a ono Fata sa Hasom u krevetu. Ja za pištolj da ću ubit Hasu, a on će čekaj, hajde Fato skuhaj kavu a nas dvojica da popričamo. Gle ti ubiješ mene, odeš u zatvor, a netko drugi će opet Fatu. Jes, ima pravo.
- Drugi dan opet ista situacija. Ja za pištolj, idem ubiti Fatu. A Haso će, hajde popijmo kavu i porazgovarajmo. Ti ubiješ Fatu, odeš u zatvor, a ja ću neku drugu. Jes, ima opet pravo.
- Treći dan opet isto. Ja za pištolj, idem ubiti sebe. Opet Haso uz kavu razgovor. Gle, ti ubiješ sebe ja i dalje Fatu.
Doktor sluša i na kraju upita:
- Pa dobro Mujo kakve veze to ima sa srcem?
- Pa ne znam doktore koliko još kave mogu popiti da mi herc ne otkaže.
Mujo i odvjetnik u avionu
Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si gle, priprosta seljačina, hajde da se malo zabavim i ubijem vrijeme. Pita on Muju:
- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo:
- Ma, umoran sam...
Odvjetnik ga nagovara:
- Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna!
Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:
- Ajde!
Pita odvjetnik za početak:
- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo odmah izvadi 5 kuna:
- Ne znam.
Odvjetnik se nasmije i kaže:
- Hajde sad pitaj ti mene?
Mujo se malo zamisli, pa kaže:
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu od 500 kuna i daje Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Odvjetniku vrag ne da mira, razmišlja i dalje. Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
- Pa dobro, što to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo mu da 5 kuna i kaže : - Ne znam
Čekovi
Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: -"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?" -"Ne, nije moguće. Pa što da radim?", uplaši se Mujo. -"Ništa, samo trebate vratiti sve novce." -"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."Mujo se žali na recesiju
Vratio se Mujo u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno.
Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:
- Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?
Mujo eksa rakijicu i odgovara:
- A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ....
Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:
- Ajde, znači, ima se para?
Mujo slegne ramenima:
- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... vozim auto bez krova ... pijem stara vina ... jedem pljesnive sireve ...