Popularni vicevi (17341 to 17350)

Kako je Mujo naguzio Fatu

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i ,da prostite, dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka je kresne.

Fata se okrete, ugleda Muju i reče:

- Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!

A Mujo reče:

- Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??

Fata:

- Pa bio je.

Mujo:

- I... jel se dugo zadrž'o??

Fata:

- Pa kako da ti kažem... 4 kore!

Rasprava

Liječnik, pravnik i matematičar raspravljaju o prednostima supruge, odnosno ljubavnice. Pravnik: "Ljubavnica je svakako bolja. Ako se želiš razvesti od supruge imaš previše pravnih problema." Liječnik: "Bolje je imati suprugu jer osjećaj sigurnosti smanjuje stres i uopće je dobar za zdravlje." Matematičar: "Obojica ste u krivu. Najbolje je imati obje tako da se, kad supruga misli da si s ljubavnicom, a ljubavnica da si sa suprugom, možeš se ipak malo posvetiti matematici.

• Sre...

• Sreli se Zemunac i pop na Badnji dan.
  Pop: Hristos se rodi!
  Zemunac: Brate, nek je sa srećom, aj' da častiš!

Mujo i tibetanski smisao života

Putovali Mujo i Haso svijetom i tako se zadesiše na Tibetu. Kad su već došli u zemlju mudrih ljudi, odu oni kod jednog budističkog svećenika i upitaju ga što je smisao života.

Svećenik se zamisli i nakon par minuta reče:

- Rijeka je smisao života koji simbolizira beskonačni protok vremena, spaja vodom sve ljude ovog svijeta i dodiruje se sa zrakom i zemljom, čineći jedinstvenu cjelinu ...

Mujo se počeše po glavi i upita:

- Dobro, čekaj malo, a dobre ženske, tulumi, pivo, rakija, ćevapi ... to ništa?

Svećenik se zamisli i procijedi:

- E budale, a ja mislio rijeka ...

Vrline žena

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama.
Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji.

Al' ne zato što je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti.
Al' ne zato što su meni ruke dugačke nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla.
Al' ne zato što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Ivica i Perica

Ivica i Perica
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
- Ivice, što to radiš?
- Pišem pismo Perici.
- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.

Sede dve bakice ispred zgrade,...

Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže: - Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak! Druga bakica će na to: - Jao, užas! A prva: - Pa, isto je i on rekao.

Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo...

Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo: 'Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva mjeseca nije rekla ni riječ'
Haso otpi gutljaj i odgovori: 'Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.'

Pita Mujo Hasu:

• Jes...

Pita Mujo Hasu:

• Jesi li gledao film Da Vinčijev kod?

• Nisam, ali sam gledao Kod daidže Idriza!

Zašto slon ne može da radi na ...

Zašto slon ne može da radi na kompjuteru?
Plaši se miša!