|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17321 to 17330)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kako su se zvale zgrade fin
Kako su se zvale zgrade finansijskog centra u Njujorku pre pada?
Bliznakinje.
A sada?
Zemljakinje!
#vicevi
Crvenkapa
Crvenkapa- Ide crvenkapica šumom i sretne vuka i ni pet ni šest nego sedam.
#vicevi
Brineta
BrinetaVidi plavuša brinetu, koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i reče:
- "Vidi,i kosa joj dobila boju!"
#vicevi #plavuše
Stoji žena ispred ogledal
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže:– Za bolje i nisi.
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Žvaću dvije krave travu.
– Mmm, kako je dobra ova trava - kaže jedna.
– De, smotaj i meni jednu - odgovara druga...
#vicevi #bosanci
Pingvini
Pingvini- Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?
- "NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE..."
#vicevi
Mujo i najbolji doktor
Mujo sjedi u čekaonici kod doktora kad uđe Haso šepajući i sjedne kraj njega. Pozdrave se oni, pa ga Haso upita:
- Jel', kak'i je taj doktor?
Mujo klimne:
- Dobar, bome, pravo dobar...
Haso klimne:
- 'Ajde? A kako znaš?
Mujo slegne ramenima:
- Pa on ti je liječio rahmetli Ibru, rahmetli Husu, rahmetli Habibu....
#vicevi #bosanci
Dečak ide trotoarom, a na put
Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!
#vicevi
Pokušaj...
Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.#vicevi
Otišla plavuša prvi put u
Otišla plavuša prvi put u seks-šop i pita prodavca gde im stoje vibratori. - Tu, na ovom zidu - pokazuje prodavac. - Uu, ja bih ovaj crveni! - reče plavuša kao iz topa. - Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.
#vicevi #plavuše
Došao čovek sa zgodnom ženo
Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir:• Želite li nešto za suprugu?
• Oh da, jednu razglednicu s markicom.
#vicevi