Popularni vicevi (17221 to 17230)

Mujo ulovio Fatu u preljubu s Hasom

Došao Mujo doktoru, doktore imam problema sa srcem.

-O čemu se radi?

- Pa evo dođem ja kući a ono Fata sa Hasom u krevetu. Ja za pištolj da ću ubit Hasu, a on će čekaj, hajde Fato skuhaj kavu a nas dvojica da popričamo. Gle ti ubiješ mene, odeš u zatvor, a netko drugi će opet Fatu. Jes, ima pravo.

- Drugi dan opet ista situacija. Ja za pištolj, idem ubiti Fatu. A Haso će, hajde popijmo kavu i porazgovarajmo. Ti ubiješ Fatu, odeš u zatvor, a ja ću neku drugu. Jes, ima opet pravo.

- Treći dan opet isto. Ja za pištolj, idem ubiti sebe. Opet Haso uz kavu razgovor. Gle, ti ubiješ sebe ja i dalje Fatu.

Doktor sluša i na kraju upita:

- Pa dobro Mujo kakve veze to ima sa srcem?

- Pa ne znam doktore koliko još kave mogu popiti da mi herc ne otkaže.

Utrči Haso u ka...

Utrči Haso u kafić: - Mujo, neko ti je ukrao auto? - Jesi li video ko? - Ne, al’ sam zapisao registraciju!

Samo Čak Noris ...

Samo Čak Noris razume šta Indira peva na francuskom.

Mujo i odvjetnik u avionu

Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si gle, priprosta seljačina, hajde da se malo zabavim i ubijem vrijeme. Pita on Muju:

- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo:

- Ma, umoran sam...

Odvjetnik ga nagovara:
- Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna!

Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:
- Ajde!

Pita odvjetnik za početak:
- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?

Mujo odmah izvadi 5 kuna:
- Ne znam.

Odvjetnik se nasmije i kaže:
- Hajde sad pitaj ti mene?

Mujo se malo zamisli, pa kaže:
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?

Odvjetnik misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna. Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu od 500 kuna i daje Muji.

Mujo uzme pare i nastavi spavati. Odvjetniku vrag ne da mira, razmišlja i dalje. Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
- Pa dobro, što to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?

Mujo mu da 5 kuna i kaže : - Ne znam

Čekovi

Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: -"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?" -"Ne, nije moguće. Pa što da radim?", uplaši se Mujo. -"Ništa, samo trebate vratiti sve novce." -"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."

Mujo se žali na recesiju

Vratio se Mujo u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno.

Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:

- Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?

Mujo eksa rakijicu i odgovara:

- A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ....

Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:

- Ajde, znači, ima se para?

Mujo slegne ramenima:

- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... vozim auto bez krova ... pijem stara vina ... jedem pljesnive sireve ...

Kako je Mujo naguzio Fatu

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i ,da prostite, dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka je kresne.

Fata se okrete, ugleda Muju i reče:

- Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!

A Mujo reče:

- Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??

Fata:

- Pa bio je.

Mujo:

- I... jel se dugo zadrž'o??

Fata:

- Pa kako da ti kažem... 4 kore!

Rasprava

Liječnik, pravnik i matematičar raspravljaju o prednostima supruge, odnosno ljubavnice. Pravnik: "Ljubavnica je svakako bolja. Ako se želiš razvesti od supruge imaš previše pravnih problema." Liječnik: "Bolje je imati suprugu jer osjećaj sigurnosti smanjuje stres i uopće je dobar za zdravlje." Matematičar: "Obojica ste u krivu. Najbolje je imati obje tako da se, kad supruga misli da si s ljubavnicom, a ljubavnica da si sa suprugom, možeš se ipak malo posvetiti matematici.

• Sre...

• Sreli se Zemunac i pop na Badnji dan.
  Pop: Hristos se rodi!
  Zemunac: Brate, nek je sa srećom, aj' da častiš!

Mujo i tibetanski smisao života

Putovali Mujo i Haso svijetom i tako se zadesiše na Tibetu. Kad su već došli u zemlju mudrih ljudi, odu oni kod jednog budističkog svećenika i upitaju ga što je smisao života.

Svećenik se zamisli i nakon par minuta reče:

- Rijeka je smisao života koji simbolizira beskonačni protok vremena, spaja vodom sve ljude ovog svijeta i dodiruje se sa zrakom i zemljom, čineći jedinstvenu cjelinu ...

Mujo se počeše po glavi i upita:

- Dobro, čekaj malo, a dobre ženske, tulumi, pivo, rakija, ćevapi ... to ništa?

Svećenik se zamisli i procijedi:

- E budale, a ja mislio rijeka ...