|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17231 to 17240)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zasto zene imaju menstruaciju?
-Zasto zene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , te kaze:
-Krvavo ces mi to platiti!
Eva ce na to:
-A, jel moze u ratama?!
Zašto su Mujo i Haso u bolnici
Mujo se probudio u bolnici, sav zamotan u zavoje i u velikim bolovima. Ogleda se oko sebe, kad na krevetu do njega leži Haso, pa ga Mujo upita:
- Jel', jarane, kako s' ti završio ovdje?
Haso promumlja:
- Ma bjež', jarane, nisam 'tio Habibi kupit' auto, pa me sprem'la u bolnicu ... a ti?
Mujo bolno slegne ramenima:
- A ja Fati uz'o starog golfa dvojku ...
Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto”
Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ”švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat' ću ja čim dođu Šveđani!
Došao budući zet i pita star
Došao budući zet i pita staroga:– “Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?”
Stari:
– “Pa u stvari jest, a da li si pitao njezinu majku?” Budući zet:
– “Pa jesam, ali mi se kćer više dopada.”
Zašto plavuša nosi sa
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
Da bi bila u koraku sa vremenom.
Fata i Windowsi
Fata u kuhinji sprema ručak, a mala Habiba za stolom nešto radi na laptopu, pa se odluči pohvaliti kako sve dobro shvaća i pozove Fatu:
- Mama, vid' ovo ... tu se može otvor't' više prozora odjednom!
Fata se okrene i izdere se na njega:
- Bjež', budalo jedna, zatvaraj to, ub'će me promaja!
'Oprostite , gospođice , smi
'Oprostite , gospođice , smijem li vam ponuditi jedno piće ?''Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .''Oh ?! Žao mi je. Sigurno vam nateknu ?''Ne, razmaknu se!'Idu Mujo i Haso kući s
Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:
●Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?
●Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.
●Ĺ to? Toliko si napaljen?
●Ma jok, žuljaju me!
Ulazi policajac u bus i tra
Ulazi policajac u bus i traži:
●Dajte mi dve karte.
Ĺ ofer ga pita:
●Ĺ ta će ti dve karte?
●Ako izgubim jednu, da imam drugu.
●A šta ako izgubiš i drugu?
●Pa imam i markicu.
●A šta ako izgubiš i markicu?
●Uniformisana lica ne moraju da plaćaju kartu - odgovori policajac.
Učili stariji spermatozo
Učili stariji spermatozoidi malog spermatozoida da oplodi jajnu ćeliju:
●Slušaj, sinko, ideš ovom putanjom... Kada stigneš do nečeg crnog, pitaš: "Jesi li ti crna rupa?" Ako kaže da jeste, ti uđeš...
Krene tako mali spermatozoid i dođe do jednog crnog mesta i pita:
●Jesi li ti crna rupa?
●Ne, ja sam karijes.