Popularni vicevi (17211 to 17220)

Žali se muž psihijatru:
�

Žali se muž psihijatru:
• Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
• Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi vam koristilo.
• Ma ne vredi doktore, zna ona da pliva.

Oglas u novinama: - Potreba

Oglas u novinama: - Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gde treba da se javi!

Podigne učiteljica da pita

Podigne učiteljica da pita Pericu: - Ti se kupaš. Koje je to vreme? - Nepostojeće - odgovorio Perica.

Mujo i Haso polažu ispit iz g

Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!

Gramofonska ploca

- "Joj, moja, sto bi volila da sam gramofonska ploca, da me okrecu , okrecu ...", kaze Fata.
A Mujo ce:
- "Jes, a da stalno iglu mjenjaju."

Neki šaljivdžija priđe mole

Neki šaljivdžija priđe moleru koji je sedeći na molerskim lestvama, malao plafon:
• Drži se dobro za četku! Sad ću da ti skloniti merdevine!
I stvarno, izmače mu šaljivdžija merdevine. Ali, na njegovo iznenađenje, moler ostade da visi, držeći se za četku.
• Bogamu!!! Kako to izvodiš?
• Prosto, znao sam taj vic...

Vraćaju se tri carinika sa po

Vraćaju se tri carinika sa posla i dogovaraju se šta da kupe od poklona za svadbu svom kolegi iz smene.
• Da mu kupimo televizor? - prvi će.
• To je malo za njega - kažu druga dvojica.
• Da mu kupimo spavaću sobu? - predloži drugi.
• A i to je malo...
• A da ga pustimo da radi sam u trećoj smeni?
• Jesi bre normalan, što je mnogo, mnogo je, a to će da mu bude i previše - istovremeno će ona dvojica.

Ko su srbi

Pitaju Crnogorca:
- "Znaš li ko su Srbi?"
- "A da kako nebi znao, oni sporedni likovi u vicevima."

Ciganka u apoteci

Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara:
- "Imaš'li kremu za picajzle?"
Kaže njoj apotekar:
- "Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne vaši."
Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže:
- "Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, izvolite koliko će te?"
Pogleda ciganka u njega i kaže:
- "Za dvije pić*e."

60-godišnjak se oženio 20-godišnjakinjom...

60-godišnjak se oženio 20-godišnjakinjom.
Godinu dana nakon venčanja par stiže u porodilište.
Rađa se muška beba od 3,5 kg, zdrava i lepa.
Sestra pita starca "Vaše?"
„Da“, ponosno odgovara starac.
„Čestitam“, odgovara medicinska sestra.
"Pa..." kaže starac, "stari motor još radi!"

Dve godine kasnije dvojac ponovo stiže u porodilište.
Rodila se devojčica od 3,5 kg, zdrava i lepa.
Pita bolničarka starca: „Vaše?“.
„Da“, odgovara starac.
„Bravo“, odgovara medicinska sestra.
"Motor još radi!" reče starac.

Posle još dve godine ponovo dolaze u porodilište.
Rođen sin od 3,5 kg, zdrav i lep.
Pita bolničarka starca: „Vaše?“.
„Da“, odgovara starac.
"Čestitam", kaže medicinska sestra, "to je zaista impresivno."
„Pa...“, kaže starac, „STARI MOTOR JOŠ RADI!“
„Pa... kaže sestra, „Možda biste trebali da promenite ulje, poslednje je ispalo crno..."