Popularni vicevi (17031 to 17040)

Ušao kauboj Joe u saloon i za ...

Ušao kauboj Joe u saloon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže: 'A kako to da ovako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'

Sjedi Mujo na mostu, gleda u v...

Sjedi Mujo na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
– Bolan Mujo, što plačeš?

Kako je Mujo izbjegao otkaz

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:

- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.

Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:

- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.

Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:

- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.

Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.

Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:

- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

Kako prepoznati oženjenog mušk...

Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi?
Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!

Dotrčao zadihan...

Dotrčao zadihani Haso do Muje: - Mujo, Mujo, Fatu je napao medved! - Sam ju je napao, sam neka se i brani.

Mrak

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću.
Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijati loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- "Meni moj tata rek'o nek nabijam i ja nabijam..."
I Ivica nastavi nabijati loptu u kuću. Susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- "Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!"
- "Meni moj tata rek'o da nabijam i ja nabijam..."
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po
treći put izađe i iskopa mu i drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene
kući, a susjed mu dovikne:
- "Što je, jesi se usr'o?"
- "Ne, već mi je tata rek'o da dođem kući kad padne mrak."

Kaže ovca žirafi: - Sine, ...

Kaže ovca žirafi: - Sine, ti si usvojen!

Koji je glavni uzrok razvoda?<...

Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak!

Došao dečko kod doktora i ž...

Došao dečko kod doktora i žali se da slabo čuje. - Gospodine, kakvi su vam simptomi? - Simpsoni su mi odlični. Najviše mi se sviđa Bart.

Otišao "grobar" na utakmicu Pa...

Otišao "grobar" na utakmicu Partizan - Vojvodina i poveo buldoga. Počne utakmica i Partizan povede 1 : 0. Svi "grobari" skoče, pa skoči i buldog sa raširenim šapama. Povede Partizan 2 : 0 i opet ludnica na jugu - buldog skoči i napravi kolut napred i kolut nazad. Primete to i "grobari" i oduševe se. Priđe jedan i pita vlasnika:

• Je li, a šta tek radi kad pobedimo Zvezdu?

A ovaj mu odgovori:

• Ne znam, imam ga tek tri godine.