Popularni vicevi (17041 to 17050)

Programi

Kako Mujo mijenja programe na televiziji? "Fato, malo ulijevo. Još,... još,... stop stop!"

Što je za Muju seks

Pita Haso Muju zna li on uopće što je to seks, a Mujo mirno odgovara:

- Jašta, jarane ...

Haso, i dalje skeptičan, nastavlja s pitanjima:

- De reci ti meni, bolan, šta ti misliš da je seks?

Mujo se nakašlje i krene:

- E, pa jarane, to ti je kad se ujutro tiho ustaneš, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš šta treba, dođeš kući, skuhaš kavu i napraviš Fati doručak pa joj ga odneseš u krevet ...

Haso se polomi od smijeha:

- Ha, ha, jarane, pa nije ti to seks ...

Mujo slegne ramenima:

- Moj Haso, tako mene jebe moja žena, ne znam kako tvoja tebe ...

vic, autor: tina24

Kupili Cigan i Doktor zemljišta iste veličine. Počeo Doktor graditi kuću, Cigan ga snima i počne graditi istu takvu. Stavio Doktor fasadu, Cigan stavi istu takvu, Doktor posadi travu, posadi i Cigan. Stavio Doktor kovanu ogradu, drugi dan istu stavi i Cigan. Nakon nekog vremena odluči Doktor prodati kuću, pa pita Cigana:
Čuj, susjed, šta misliš koliko bi vrijedile naše kuće na tržištu?
Cigan odgovori:
Tvoja 300, a moja 600 tisuća eura.
Doktor:
Pa zašto, pa iste su??
Cigan:
Moja ima susjeda doktora, a tvoja cigana.

Pustite me na miru

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!”
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
- Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
- Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
- Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen”!

Zaposlila se Fata, dobila ...

Zaposlila se Fata, dobila svoj radni sto i kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
- Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
- Jedno! - kaže Fata.
- Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
- Pa vel'ko M!

XXXL

Dama ulazi u apoteku i pita:
- Imate li kondome XXXL?
- Naravno da imamo, recite, koliko vam treba?
- Ma ne kupujem, sačekaću da vidim ko će ih kupiti!

Rođenje

Rođenje
Chuck Norrisa je rodila teta zato jer nije dao da mu se jebe mater.

Pitao Haso Muju:

• Je...

Pitao Haso Muju:

• Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.

• Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.

Kako Mujo puni svoj ponos

Propravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:

- Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Hitna pomoć

Dođe Mujo kod Sulje i vidi da Suljo ima zamotana oba uha. I pita:
– Suljo, što ti je?
A Suljo će na to:
–- Peglao sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu na uho.
– A što ti je s drugim uhom? – pita ga Mujo.
– To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć – reče Suljo.