Popularni vicevi (17021 to 17030)

– Sjutra se udajem! - po

– Sjutra se udajem! - pohvali se plavuša svojim kolegama na poslu.
– Hajde pogodite što radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
– Najveću glupost u životu! - vikne u glas nekoliko muškaraca.

DOKAZ

DOKAZ
Na glvnoj raspravi pita sudac policajca:
- "Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?"
- "Stajao je na sred ceste!"
- "I šta je tu sumnjivo?"
- "Pokušavao je podići bijelu traku!"

Perica dobio dvojku

Perica dobio dvojku
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al' od mene ni riječ nisu izvukli.

Imala Fata devetoro djece i sv

Imala Fata devetoro djece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
- Pa kako ih dozivaš?
- Po prezimenima - odgovori Fata.
Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:
- Mujo, bolan, zam‘sli vak‘u situaciju - na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz... koga b‘ gled‘o?
Mujo se počeše po glavi:
- Ovaaaj... a ‚ko igra?!
Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati djece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će mu žena sva presrećna:
- Dobićemo trećeg člana porodice!
Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
- Sjutra mi dolazi mama iz Njemačke

Umro Džordž Buš i otišao u

Umro Džordž Buš i otišao u pakao. Ðavo mu reče da može sam da bira na koji način će mu se duša mučiti. Uvede ga u prvu sobu, gde su duše zakovane na zid i bičuju ih. Buš reče:
• Ovo nije za mene.
Odu u drugu sobu, gde duše gnjure u bazenu punog govana. Buš reče:
• Ovo nije za mene.
Uvede đavo njega u treću sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo "radi svoj posao". Buš reče:
• E ovo bih mogao već da pretpostavim.
Na to reče đavo:
• U redu, ti ostaješ tu, hvala Monika, ti možeš da ideš!

Pita doktor Crnogorca:

Pita doktor Crnogorca:
- Gdje osjećate najveće bolove.
- Na radnom mjestu.
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 500 eura.
Mujo će:
- Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću dodati.
- Baš vam je pametna beba - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.

- Je li, sine, a gde se gle

- Je li, sine, a gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? - pita baba unuka. - Silazi, baba, odmah, to nije vaga, to je moj tablet - odgovara unuk.

Plavuše u tušu

Plavuša se tušira s frendicom i nakon minute je zamoli:

- Daj mi dodaj onaj šampon kraj tebe, pliz...

Druga se zbuni:

- Pa šta će ti, imaš šampon u ruci?!

Plavuša slegne ramenima:

- Pa na njemu piše da je za suhu kosu... a moja je mokra!

Dolazi doktor do zabrinutog pa

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- Doktore, šta mi je?
A doktor će:
- Ne znam, ne znam.
- A kad ćete znati?
- Sjutra, posle obdukcije.
Dobio Mujo 100.000 eura na lotu! Ulazi u kuću i govori ženi, a ona ga pita koliko je para dobio!
Mujo: - Negdje oko 100.000 eura.
Žena pade mrtva...
Mujo:
- Kad te oće, onda te oće.

Autobus kreće sa stanice,

Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
- Recite nam svoje ime.
- Ja bih ostao anoniman.
- Zašto?
- Da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono!