|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16971 to 16980)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pet
Razgovaraju dva prijatelja:- "Znas li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji?"
- "Pa kako?"
- "Pa vidis, imam petero dijece, pet zena, zivim u ulici Petog petasa broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaci konj mi je bio broj pet."
- "I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?"
- "Ne, peti!"
Porijeklo života ???
- Koja je slijedeća tvrdnja, koju Semir Osmanagić treba dokazati ?- "Da život potiče iz Kaknja."
• Kako mi je krivo što nisa
• Kako mi je krivo što nisam iz Indije, jer sam mogao lepo da imam ugovoreni brak od rođenja, a ne da se zajebavam i šaljem "Šta radiš" poruke!
Jebo ti pas mater
Sjede Perica i njegov otac u dnevnom boravku i čita tata novine. Dođe on do članka gdje vrijednost dionica pada i uzvikne:- "Je*o ti pas mater!"
A Perica, misleći da ovaj to njemu govori, odgovori:
- "Nije, tata, nije. Komšija Jovica je!"
Dođe Perica kod fri
Dođe Perica kod frizera i frizer ga upita: - Kako hoćeš da te ošišam? - Besplatno.
Časna kod ginekologa
Žena u čekaonici kod ginekologa sjedi i s dosadom čita novine. Odjednom se otvore vrata ordinacije i kroz njih, sva izbezumljena, istrči jedna časna sestra. Uđe žena u ordinaciju i pita u čudu doktora:
- Što ste joj učinili, doktore? - upita žena.
Doktor mirno odgovori:
- Ništa. Samo sam joj rekao da je u drugom stanju....
Žene ga upita zbunjeno:
- Pa je'l stvarno u drugom stanju?
Doktor se nasmije:
- Ma jok, ali to je bio najbrži način da prestane štucati!
Mornarica
- Šta se dobije kad se ukrsti splav i praćka?- Albanska ratna mornarica.
Na polaganju vozačkog ispita
Na polaganju vozačkog ispita seli zajedno Nišlija i Beograđanin. Beograđanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:• Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
A Nišlija mu kaže:
• Ce, b'e!
• Šta? - ne razume ga Beograđanin.
• Ce, b'e! - ponovi mu Nišlija.
• Ce ili be?
• A, b'e, ce!
• A ili be ili ce?
I Nišlija se iznervira:
• A, b'e, ce, b'e, de!
Mujo u prvom razredu
Mujo sav uspuhan uleti u vlak i upita lika koji prolazi:
- Jel' ovo prvi razred?
Pogledaju ga i ostali putnici i odgovore:
- Jest', bolan...
Mujo se nasmije, popravi kravatu i ispali:
- Dobar dan svima, ja sam vaš novi uč'telj!!