Popularni vicevi (16971 to 16980)

Perica ulazi u kuću i užurban...

Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu.Majka mu kaže:
- Polako, Perice, misli malo i na brata.
- Sve vreme i mislim na njega, mama.
Zato ovako žurim!

Sprema se cerka u grad pa joj ...

Sprema se cerka u grad pa joj mama dodje i rece:
- "Znam ja kako ce to bit, prvo cete se vozat okolo, pa cete otici na pice, pa cete posle slucajno svratiti kod njega, pa ce da skoci na tebe i osramotit ti citavu familiju!"
Dosla cerka ujutro kuci i prica majci:
- "Skoro si sve pogodila sta ce biti. Vozali smo se, otisli na pice, pa otisli kod njega. ONDA SAM JA SKOCILA NA NJEGA I OSRAMOTILA I NJEGA I NJEGOVU FAMILIJU!!!"

Otisao Haso u javnu kucu sa sa...

Otisao Haso u javnu kucu sa samo 10 KM u džepu. Na vratima ga doceka djevojka vodic, a on ce ti njoj otvoreno, kako ima samo deset maraka i da li ima kakva usluga za taj iznos. Nema problema podite za mnom rece mu ona, i dodoše do sobe broj 12 i 13.
- "Evo tu smo imate sobu 12 za deset i sobu 13 za pet KM."
Uzecu broj 12 rece sav sretan. Kad udoše u sobu tamo samo jedna stolica na sredini. On sav iznenaden upita:
- "Pa sta je ovo."
- "Gospodine za taj novac mozete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje."
- "UUUU pa šta je tek u sobi broj 13?"
- "E tamo vam je isto samo nema stolice."

Polagali kandidati ispit za pr...

Polagali kandidati ispit za prijem u policiju. Profesor upita prvog kandidata: -Koliko je tri put sedam? -Dvadeset pet. Iza leđa mu jedan šapće - smanji malo. Ovaj tako smanjuje dok ne dođe do rezultata i profesor mu kaže da je primljen. Opet će ti profesor pitati jednoga - tri puta sedam, a ovaj: -Petnaest - a jedan mu šapće - povećaj, i ovaj tako povećavao dok nije stigao do ispravnog broja. Pita profesor opet: -Koliko je tri puta sedam - i pokaže na jednog, a on kao iz topa - dvadeset i jedan - a profesor će oduševljeno: - Odlično, imamo novog zapovjednika policije.

Plavuša zove va...

Plavuša zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuća. Dispečer: Kako da dođemo do vaše kuće? Plavuša: Pa, u vašem velikom, crvenom kamionu.

Ušao kauboj Joe u saloon i za ...

Ušao kauboj Joe u saloon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže: 'A kako to da ovako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'

Sjedi Mujo na mostu, gleda u v...

Sjedi Mujo na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
– Bolan Mujo, što plačeš?

Kako je Mujo izbjegao otkaz

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:

- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.

Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:

- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.

Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:

- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.

Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.

Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:

- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

Kako prepoznati oženjenog mušk...

Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi?
Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!

Dotrčao zadihan...

Dotrčao zadihani Haso do Muje: - Mujo, Mujo, Fatu je napao medved! - Sam ju je napao, sam neka se i brani.