Popularni vicevi (16961 to 16970)

Carinik

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:
- "Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju."
- "Ja bi najrađe na granicu!"

Mujo ženskaroš

Mujo i Haso sjede na terasi birtije i ocjenjuju komade u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom. Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali:

- Bolan, Mujo, ti s' pravi ženskaroš...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, moja Fata je veći!

Haso se zbuni:

- Kako to misliš, Fata?!

Mujo se nasmije:

- Jednostavno... ona se okreće za svakom ženskom koju ja pogledam!

Mujo i impotencija

Fata dolazi kod doktora i viče već s vrata:

- Doktore pomagaj, moj Mujo je post'o 300 posto impotentan!

Doktor je zbunjeno upita :
- Kako, bona, 300 posto? Pa valjda 100 posto?!

Fata tužno slegne ramenima:

- Jok, bolan, baš pravo 300 posto, kad t' kažem. Jučer je pao sa tavana, polomio obje ruke i pregriz'o jezik!

Došla filmska ekipa u Crn

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
- 'Ajde sada se prošetaj do one stijene i nazad... A Crnogorac će na to:
- Glumac jesam, ali kaskader nisam!
Intervju za posao:
- Da li znate engleski?
- Da.
- Znate li šta znači „allow”?
- Da.
- Upotrijebite ga u rečenici.
- Alou, ko je na fon?

Ulazi ciganka u pekaru i kaže

Ulazi ciganka u pekaru i kaže:
• Dajte mi jedan burek.
Prodavačica uzvrati:
• Sa zadovoljstvom.
A ciganka će na to:
• Ali ja hoću sa mesom a ne sa zadovoljstvom.

Kaže Perica: - Konačno je

Kaže Perica: - Konačno je došlo vreme da učiteljicu mogu da ugasim preko daljinskog.

Nevina

Ovo je izvesno: samo je nevina ona koju niko ne zatraži.

Se­de muž i že­na, a on

Se­de muž i že­na, a ona mu ka­že: - U bra­ku je na­j­va­žni­ji raz­go­vor. Muž joj od­go­va­ra: - Je­ste, za­to smo pro­šli put pro­ve­li 382 sa­ta pri­ča­ju­ći o to­me da ti ne tre­ba­ju još jed­ne ci­pe­le i za­klju­či­li da ćeš ih ipak ku­pi­ti.

Pita učiteljica djecu: Pita učiteljica djecu:
- Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca bleje, razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
- Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
- Hajde, pokušaj.
- Pa, ja mislim da je to zagonetka.

#vicevi #perica

Nepriznati jezik

- Zasto Srbijanka ne daje Crnogorcu da joj lize?
- Zato sto mu jezik jos sluzbeno nije priznat.