|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16951 to 16960)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Fata i oblačenje
Fata sjedi u kuhinji, srče kavicu i rješava križaljku, kad se začuje iz dnevne sobe:
- Mamo, mogu 'l obuć' minicu?
Fata procijedi:
- Jok!
Za minutu se začuje:
- Mamo, mogu l' obuć' tvoj grudnjak?
Fata i opet odgovara na isti način:
- Jok!
Za par sekundi stiže novo pitanje:
- Mamo, mogu l' obuć' štikle?
Fata ne odustaje:
- Jok!
Na kraju se začuje iznervirani uzvik:
- Al' mamo, ja imam osamnajs' god'na!?
Fata hladnokrvno otpije gutljaj kave i odvrati:
- Znam, Muj'ce, znam...
Vijagra
VijagraKupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaze:
- "Hajde baba da se seksamo."
Na to ce baba:
- "Sačekaj sekundu", i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi:
- "Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?"
A baba odgovara:
- "A sta treba da dibijem salmonelu od starih jaja."
Najbolji vicevi o Božiću
Viceva o Božiću ima napretek, evo malog izbora najboljih:
Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."
Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: "Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.
Mujo na svjetskom prvenstvu
Mujo se plasirao na svjetsko nogometno prvenstvo s reprezentacijom i pred utakmicu s Portugalom kaže mu trener:
- Mujo, ti s' mi najbolji u obrani, ti čuvaš Ronalda... nedaj mu da mrdne!
Mujo trči za Ronaldom, čuva ga pravo dobro, pa nakon kornera skoči s njim u zrak, izbije loptu ispred Ronalda, a Haso je zakuca u svoju mrežu. Nakon pet minuta ponovi se ista priča, a iznervirani trener urla s klupe:
- Mujo, bolan, jeb'o Ronalda, čuvaj Hasu!!!
Mujo i Fata spavaju, zazvoni t
Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:• Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
• On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
• Pa jesi li ti normalna?
Fata:
• To je, bolan, za mene!
U apoteci, došao na red Bosan
U apoteci, došao na red Bosanac i požali se on na kondome:• Ovi vaši kondomi stalno pucaju.
A na to će Lala sa kraja reda:
• A često i spadaju!
Idealna punica
Idealna punica- Koja je idealna tezina punice?
- 4 kg zajedno sa urnom.
Pita mala glista svoju mamu...
Pita mala glista svoju mamu:- Mama, gdje je tata?
- Otišao na pecanje.
Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka!
- Je l‘ pojeo supu?
- Je!
- E, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika: Komšijo, jesi...
Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika:
Komšijo, jesi li kući?
Nisam, odgovori ovaj.
Kako nisi, pa cipelke su ti tu?
Otišao sam bos!
- U ovoj vazi je pepeo moga mu
- U ovoj vazi je pepeo moga muža!- Oh, nisam znala da je umro!
- Ma nije umro, samo je lijen da uzme pepeljaru!
Muž kupuje ženi tortu za rođendan. Žena u poslastičarnici ga pita koliko svjećica da stavi na tortu a on joj odgovara:
– Dvadeset i pet, kao i obično.