|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16941 to 16950)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mama kaže Perici:
Mama kaže Perici:- Sine, lijepa ti je djevojka!
- Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Koja je sličnost između tašte i daljinskog upravljača?
Uvjek ih nađeš tamo gdje nisi očekivao!
VIC – vanmaterična trudnoća…
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa i on utvrdi da je kod nje vanmaterična trudnoća. Izađe ispred i kaže Muji da ce morati hitno da je operišu, a Mujo brzo izvadi pare iz džepa i daje doktoru, a doktor zbunjen kaže:
– Pa, ne vi ne shvatate, to nije trudnoća, to je vanmaterična, to nije ništa dobro!
A Mujo kaže:
– Ma, znam, nego ovo ti je da ne pričaš nikom da sam promašio!
Bio Mujo nešto bolestan
Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.
Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
●Ĺ ta ti je, jarane, reci nešto!
Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
●Haso, stao si mi na dovod kiseonika!
Kako plavuša pravi dž
Kako plavuša pravi džem?
Oljušti kroasan.
Ulazi plavuša u poljopri
Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:
●Molim vas, dajte mi seme za ptice.
●Koliko ptica imate? - pita apotekarka.
●Pa nemam nijednu, ali hoću da posejem nekoliko.
Ĺ ta je najgore što se
Ĺ ta je najgore što se može desiti šišmišu?
Da dobije proliv dok spava.
Hvali se Mujo Hasi kako je
Hvali se Mujo Hasi kako je preskočio kanjon od 15 metara.
●Kako, bre, Mujo, kad je svetski rekord devet metara?
●Je li, bre, Haso, ti nikad nisi čuo za troskok?
Idu Mujo i Haso ulicom i gl
Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu: - Bolan, Haso, koju ćeš?
Haso odgovori:
●Ja bih onu lepšu.
Nakon prve zajedno proveden
Nakon prve zajedno provedene noći, mladić pita devojku:
●Ja sam ti bio prvi, zar ne?
Devojka će:
●Hm, moguće je... Nešto si mi poznat.