|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16891 to 16900)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ulazi plavuša u poljopri
Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:
●Molim vas, dajte mi seme za ptice.
●Koliko ptica imate? - pita apotekarka.
●Pa nemam nijednu, ali hoću da posejem nekoliko.
Ĺ ta je najgore što se
Ĺ ta je najgore što se može desiti šišmišu?
Da dobije proliv dok spava.
Hvali se Mujo Hasi kako je
Hvali se Mujo Hasi kako je preskočio kanjon od 15 metara.
●Kako, bre, Mujo, kad je svetski rekord devet metara?
●Je li, bre, Haso, ti nikad nisi čuo za troskok?
Idu Mujo i Haso ulicom i gl
Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu: - Bolan, Haso, koju ćeš?
Haso odgovori:
●Ja bih onu lepšu.
Nakon prve zajedno proveden
Nakon prve zajedno provedene noći, mladić pita devojku:
●Ja sam ti bio prvi, zar ne?
Devojka će:
●Hm, moguće je... Nešto si mi poznat.
Fata i oblačenje
Fata sjedi u kuhinji, srče kavicu i rješava križaljku, kad se začuje iz dnevne sobe:
- Mamo, mogu 'l obuć' minicu?
Fata procijedi:
- Jok!
Za minutu se začuje:
- Mamo, mogu l' obuć' tvoj grudnjak?
Fata i opet odgovara na isti način:
- Jok!
Za par sekundi stiže novo pitanje:
- Mamo, mogu l' obuć' štikle?
Fata ne odustaje:
- Jok!
Na kraju se začuje iznervirani uzvik:
- Al' mamo, ja imam osamnajs' god'na!?
Fata hladnokrvno otpije gutljaj kave i odvrati:
- Znam, Muj'ce, znam...
Vijagra
VijagraKupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaze:
- "Hajde baba da se seksamo."
Na to ce baba:
- "Sačekaj sekundu", i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi:
- "Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?"
A baba odgovara:
- "A sta treba da dibijem salmonelu od starih jaja."
Najbolji vicevi o Božiću
Viceva o Božiću ima napretek, evo malog izbora najboljih:
Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."
Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: "Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.
Mujo na svjetskom prvenstvu
Mujo se plasirao na svjetsko nogometno prvenstvo s reprezentacijom i pred utakmicu s Portugalom kaže mu trener:
- Mujo, ti s' mi najbolji u obrani, ti čuvaš Ronalda... nedaj mu da mrdne!
Mujo trči za Ronaldom, čuva ga pravo dobro, pa nakon kornera skoči s njim u zrak, izbije loptu ispred Ronalda, a Haso je zakuca u svoju mrežu. Nakon pet minuta ponovi se ista priča, a iznervirani trener urla s klupe:
- Mujo, bolan, jeb'o Ronalda, čuvaj Hasu!!!