Popularni vicevi (16901 to 16910)

Mujo i Fata spavaju, zazvoni t

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
• Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
• On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
• Pa jesi li ti normalna?
Fata:
• To je, bolan, za mene!

U apoteci, došao na red Bosan

U apoteci, došao na red Bosanac i požali se on na kondome:
• Ovi vaši kondomi stalno pucaju.
A na to će Lala sa kraja reda:
• A često i spadaju!

Idealna punica

Idealna punica
- Koja je idealna tezina punice?
- 4 kg zajedno sa urnom.

Pita mala glista svoju mamu...

Pita mala glista svoju mamu:
- Mama, gdje je tata?
- Otišao na pecanje.

Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka!
- Je l‘ pojeo supu?
- Je!
- E, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!

Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika: Komšijo, jesi...

Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika:
Komšijo, jesi li kući?
Nisam, odgovori ovaj.
Kako nisi, pa cipelke su ti tu?
Otišao sam bos!

- U ovoj vazi je pepeo moga mu

- U ovoj vazi je pepeo moga muža!
- Oh, nisam znala da je umro!
- Ma nije umro, samo je lijen da uzme pepeljaru!
Muž kupuje ženi tortu za rođendan. Žena u poslastičarnici ga pita koliko svjećica da stavi na tortu a on joj odgovara:
– Dvadeset i pet, kao i obično.

Carinik

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:
- "Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju."
- "Ja bi najrađe na granicu!"

Mujo ženskaroš

Mujo i Haso sjede na terasi birtije i ocjenjuju komade u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom. Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali:

- Bolan, Mujo, ti s' pravi ženskaroš...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, moja Fata je veći!

Haso se zbuni:

- Kako to misliš, Fata?!

Mujo se nasmije:

- Jednostavno... ona se okreće za svakom ženskom koju ja pogledam!

Mujo i impotencija

Fata dolazi kod doktora i viče već s vrata:

- Doktore pomagaj, moj Mujo je post'o 300 posto impotentan!

Doktor je zbunjeno upita :
- Kako, bona, 300 posto? Pa valjda 100 posto?!

Fata tužno slegne ramenima:

- Jok, bolan, baš pravo 300 posto, kad t' kažem. Jučer je pao sa tavana, polomio obje ruke i pregriz'o jezik!

Došla filmska ekipa u Crn

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
- 'Ajde sada se prošetaj do one stijene i nazad... A Crnogorac će na to:
- Glumac jesam, ali kaskader nisam!
Intervju za posao:
- Da li znate engleski?
- Da.
- Znate li šta znači „allow”?
- Da.
- Upotrijebite ga u rečenici.
- Alou, ko je na fon?