|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16881 to 16890)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto siromašna plavu
Zašto siromašna plavuša skače sa četvrtog sprata?
Da bi se našminkala!
Dođe narkoman kod dokto
Dođe narkoman kod doktora:
●Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu.
●Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
●Ne znam gde sam je ostavio.
'Haso, čime se ti baviš?'\
'Haso, čime se ti baviš?''Ja sam bioenergetičar.''Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!'
Krediti
Krediti- Zašto Hrvati masovno uzimaju kredite?
- Ostali su bez Gotovine.
Oženio se Mujo. Prve bra
Oženio se Mujo. Prve bračne noći se skine i počne da izvodi neke bilderske poze. Pita on Fatu:
●Fato, majke ti, jesam li kô dinamit?
●Jesi, Mujo, jesi, samo ti fitilj kratak!
Karta
KartaPita kondukter osobu u autobusu:
"Je l' imate kartu?"
"What?"
"Kartu, molim."
"Excuse me?"
"Kartu!"
"I don't understand."
"Your ticket, please."
"Štaaaaaaaa!!!???
Mama kaže Perici:
Mama kaže Perici:- Sine, lijepa ti je djevojka!
- Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eura na sat!
Koja je sličnost između tašte i daljinskog upravljača?
Uvjek ih nađeš tamo gdje nisi očekivao!
VIC – vanmaterična trudnoća…
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa i on utvrdi da je kod nje vanmaterična trudnoća. Izađe ispred i kaže Muji da ce morati hitno da je operišu, a Mujo brzo izvadi pare iz džepa i daje doktoru, a doktor zbunjen kaže:
– Pa, ne vi ne shvatate, to nije trudnoća, to je vanmaterična, to nije ništa dobro!
A Mujo kaže:
– Ma, znam, nego ovo ti je da ne pričaš nikom da sam promašio!
Bio Mujo nešto bolestan
Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.
Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
●Ĺ ta ti je, jarane, reci nešto!
Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
●Haso, stao si mi na dovod kiseonika!
Kako plavuša pravi dž
Kako plavuša pravi džem?
Oljušti kroasan.