|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16401 to 16410)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Uvrteo Lala u svojoj glavi
Uvrteo Lala u svojoj glavi da je zrno kukuruza i da će ga kokoška pojesti. Požali se on Sosi, a ona ga posavetuje da ode kod doktora. Ode Lala kod neuropsihijatra, ispriča mu za svoju nevolju, a ovaj mu odredi da više puta dolazi na razgovore kod njega, sve dok sam ne shvati da više nije zrno kukuruza. Posle desetak seansi, doktor uspe da ga uveri da više nije zrno kukuruza. Zahvali se Lala doktoru na svemu što je za njega učinio i krene kući. Izađe iz ordinacije, ali se ubrzo vrati i upita:
●Dobro, doktore, još jednom ti hvala za sve što si za mene učinio, ja sad znam da više nisam zrno kukuruza, ali da li to zna i kokoška?
Što je trenutak istine?
Što je trenutak istine?Kad žena skine šminku, a muškarac gaće. Šta plavuši viri iz p...
Šta plavuši viri iz punih usta?
Dlaka.
Izvede učiteljica Muju pred p
Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.''Evo je.''Dobro, sjedi na mjesto.''Haso, tko je pronašao Ameriku?''Pa, Mujo!'
- Sve sam probala i ne mogu da
- Sve sam probala i ne mogu da smršam!- Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
- Halo, je li to TV servis?
- Da.
- Slike nema, ton ima. Šta li može biti?
- Može biti radio!
Pita Mujo Fatu:
Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Sede tri plavuše i priÄ
Sede tri plavuše i pričaju. Prva kaže:
●Našla sam mužu kondom u džepu od jakne i probušila ga.
Druga kaže:
●Bravo!
Treća padne u nesvest.
Zvoni telefon. Otac tri kÄ
Zvoni telefon. Otac tri kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
●Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
●Ne, ovde vlasnik cele bare!
Ĺ ta je starije: kokoš
Ĺ ta je starije: kokoška ili jaje?
Pa Čak Noris.
Mujo se posvađao s Fatom
Mujo se posvađao s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:- Fato, bona, znaš li ti koja si ti idiotkinja?!
Fata klimne:
- Jašta, bolan... da sam se udala za hodžu, bila bih hodžinica... Ovako sam nešto drugo..
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.