Popularni vicevi (16411 to 16420)

Udaje Lala ćerku za Crn

Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došao mu ovaj u kuću sa svojim ocem da prose devojku. Tata Crnogorac počne da hvali svog sina:

●Viđe đetića, kâ od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!

Lali sve neprijatno, hoće i on da pohvali svoju ćerku. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:

●Ta, ni naša Mara nije neka šuša... Znate, ko god da je s njom spavô, još se niko od njih nije požalio.

Policija: Gdje živiš

Policija: Gdje živiš?
Ja: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje žive tvoji roditelji?
Ja: Kod mene
Policija: Gdje živite svi skupa?
Ja: Preko puta moga komšije
Policija: Gdje je kuća vašeg komšije?
Ja: Ako vam to kažem, nećete mi vjerovati.
Policija: Reci
Ja: Pored moje kuće!
Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara?
Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim.

Mali Mujica i pismo Djedu Mrazu

Mali Mujica sjeo napisati pismo Djedu Mrazu i napokon ga smisli:

- Dragi Djede Mraze, pošalj' mi molim te ove god'ne jednog malog bracu. Tvoj Mujica

Sutra ujutro stiže mu odgovor:

- Muj'ce, pošalj' ti men' prvo svoju mamu...

Perica u skoli

Perica u skoli
Kaze uciteljica dijeci kako nece da ju pitaju jel mogu ici pisati ili u wc nego da kazu mogu li se prosetati i pustit ce ih jer nece prostog govora u razredu. U sred testa digne Perica ruku i pita
- "Uciteljice, mogu li se prosetati?"
- "Ne sada"
Za 6 mita on opet:
- "Uciteljice, mogu li se sada prosetati?"
- "Kad se zavrsi test"
U to digne djevojcica sto je sjedila pored njega ruku i kaze :
- "Uciteljice, Perica se prosetao ispod stola!"

Mujo i centimetri

Mujo i Fata leže u krevetu pa se Mujo otkrije i pokaže ćunu:

- Vid' ga, Fato, da je samo dva centa dulji, bio b' kralj!

Fata sarkastično uzvrati:

- Jest', vala, pravo bi bio... da t' je dva centa manji, bio b' princeza!

• Gospodine, automat kaže d

• Gospodine, automat kaže da niste ukucali kartu...
• Sistem te laže, ne veruj šta ti kaže, ovaj živ....
• Gospodine, napustite autobus, smesta!
• Ok!

Socijalna

Socijalna
- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!

Vrati se Mujo svojoj kući iz

Vrati se Mujo svojoj kući iz rata a na vratima ga dočeka ostarela majka. Mujo, da je zadivi, kaže joj:
• Vidi šta mogu! - pa uzme kalašnjikov i zapuca ka šljivi i šljiva padne.
• Super, sine!
Mujo opet:
• A vidi sad ovo! - pa uzme bazuku, raspali po štali i štala se sruši.
• Bravo, sine!
Mujo onda:
• Ovo je sad najbolje! - pa uzme bombu i baci je na poljski WC, bomba pukne i WC se razleti u komadiće.
Mama će onda:
• Sjajno, sine, kako bi se tek pokojni babo radovao ovome!
• Kako pokojni, bona?
• Pa on je bio u WC-u!

Fata i pandur

Fata sjela u Golfa i praši čaršijom sto na sat, kad je iza jednog ugla zaustavi pandur i zatraži dokumente. Pandur se iznenadi kad vidi da Fata ima osamdeset godina, pa je pristojno upita:

- Gospođo, znate l' da ste vozili puno prebrzo?

Fata klimne:

- Jašta sam, moram tako!

Pandur se zbuni:

- Zašto?

Fata uzdahne:

- Ako vozim sporije, zaboravim kud sam kren'la...

Ko drugom jamu kopa, ima č

Ko drugom jamu kopa, ima čitav dan šta da radi.
- Na šta misliš, draga? - pita Mujo Fatu. - Na isto što i ti - odgovori ona. - Super, napravi i meni jedan sa šunkom - reče joj on.
- Kako se zove pirotska tajna obavještajna služba? - C. I. C. I. J. A.
Sudija:
- Optuženi, nakon pauze ćemo pročitati presudu. Kako se osjećate?
- Kao mladoženja. Ja znam tačno što me čeka, samo ne znam koliko dugo će trajati.