|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (16391 to 16400)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Otac i sin
Otac i sinŠetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:
- "Smiri se Pero."
Na to će jedna gospođa:
- "Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?"
A otac će na to:
- "Ne, ja se zovem Pero!"
#vicevi
Zašto u jugu postoji grij
Zašto u jugu postoji grijač zadnjeg stakla?Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.
Zašto je Džej postao pjevač?
- Nije mogao da dohvati kontejner!
Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
- Fato, bona, šta b‘ željela da t‘ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
- Ja b‘ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
- A šta ć‘ ti siporeks, jadna ne bila?!
#vicevi #bosanci
Pita Haso Muju da li bi vol
Pita Haso Muju da li bi voleo da je glup ili lep. - Glup! - Što glup? - upita Haso. - Pa lepota je prolazna - odgovori mu Mujo.
#vicevi #bosanci
Svađaju se dve plavuše:-
Svađaju se dve plavuše:- Zašto si ubedila mog muža da spava s tobom? - Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj muž - odgovori druga. - Glupačo, to si mogla mene da pitaš!
#vicevi #plavuše
Mermerisanje
Dosao Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:- "Moramo gips da stavimo!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!"
#vicevi
Internet Explorer
Internet Explorer:- Najbolji explorer za skidanje drugih explorera .
#vicevi
Mujo sjedi u kuhinji i brlja p
Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjiru, pa ga Fata pogleda onako mršavog i prijekorno mu kaže:- 'Ajde jed', bolan, kad te čo'ek pogleda, rek'o b' da je glad zavladala....
Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i ogromnim sisama pa mirno odgovori:
- A tebe kad čo'ek pogleda, rek'o b' da s' ti kriva za to....
#vicevi #bosanci
– Ćale, jesi se ti
– Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?– Jesam, sine, jednom!
– I, kako si se tada osjećao?
– Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!
Zašto plavuša puzi po prodavnici?
Traži niske cijene!
Koja je razlika između teologa i geologa?
Nebo i zemlja.
#vicevi
Zaustavio saobraćajac plav
Zaustavio saobraćajac plavušu: - Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara. Plavuša: - Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000!
#vicevi #plavuše
Mimoilaze se dva pijana pol
Mimoilaze se dva pijana policajca, pa kaže jedan: - Izvini, mogu li proći između vas dvojice? Drugi će: - Može, ali samo jedan po jedan.
#vicevi